هل أسكن مع أهل زوجي ؟ موضوع للنقاش

[العف الخجول]

وعليكم السلاا ورحمة الله وبركاته
ي قلبي انتي قلتيها معهم بنفس العماره مو بنفس الشقه
وكمان ابو زوجك مريض وصدقيني لو وقفتي مع زوجك واهله راح تكبري في
نظر زوجك،، وكمان حطي حالك مكان زوجك انتي راح ترضي ان زوجك يرفض
ان توقفي مع اهلك في محنتهم وكمان خلي كل شي تعمليه عشان الله
وصلي الاستخاره قبل كل شي
والله يسعدكم ويوفقكم



م

[يزيد فاضلي]

	[justify] ...الأصلُ الطبيعي-أختي الكريمة جنون القلم-أن يعيشَ الزوجان في نمَطِ حياتِهما مُذْ تزوَّجَا على أسسٍ أسريةٍ جديدةٍ،تستقلُّ بذاتِها وتبدأ في تحديدِ مَسارِها وِفْقَ المعالم والغاياتِ التي رسَمَاها سَوِيًّا لحظةَ جَمَعَ بينهما ذلكَ العَقْدُ الشرعي الجليلُ الذي اعتبرَهُ القرآنُ الكريمُ ((...ميثاقاً غليظاً ))... وزيادةً على وجوبِ التعايش بين الزوجين على أساسيْ ( المودةِ والرحمةِ والحب الوثيق ) فإنَّ الأصلَ الطبيعي الموازي أن يسعى الزوْجُ-بحكم أن قِوَامَةَ الإشرافِ على الأسرةِ منوطةٌ بعنقهِ-لتوفير الحد الأدنى من الضرورات الأساسية التي تحفِظُ كرامة زوجته-وكرامة أولاده بالطبع- من إيواءٍ وكِسَاءٍ وغذاءٍ ودواءٍ،ولا يُعْقَلُ أبداً في عالم الزيجاتِ الطبيعية أن يَعزِمَ رجلٌ على بناءِ أسرةٍ وليسَ في حسابه أن يستقلَّ بحياته الأسرية-بمعيةِ زوجته-بصرف النظر عن الواجب الشرعي الذي أنيطَ به تجاه ذوي رحمه من والديْن وأقاربَ وأصهارٍ... والأصلُ الطبيعي الفطري أن تَسْتَقِلَّ الزوجةُ ببيْتِها وحياتِها الأسرية الخاصة وأن تشعُرَ شعوراً حقيقيًّا بأنَّ لها كِيَاناً حُرًّا،تمارسُ فيه إرادَتَها وتقررُ فيه-مع زوجِها-ما تراهُ مناسباً بخصوص حاضر بيْتِهِما وأسرتِهما وأولادهِما وآمالِهما وملامح المستقبل الذي يرسمانه-بإذن الله تعالى-في لاحِقِ أيامهما،لأنهما وَحْدَهُما فقط مَنْ له الحَقُّ في تحديدِ هذه المعالم الأسريةِ الأساسيةِ،وليسَ من حق أيةِ جهةٍ كانتْ-ولو كان الوالدان على جلالةِ قدْرهما-أن تقتَحِمَ هذا الحِمَى الأسريَّ بالتدخل والحِشريةِ...لكنْ مع تقرير الشرع والفطرة والمنطق لهذا الأصل في حياةِ الزوجيْن..هلْ معنى ذلكَ أن هذه الإستقلالية التي يتمتعُ بها الزوجان تعني أن يتجاهَلاَ علائقَ الرحمِ التي تكتنفهُما أو يَقْطَعا-والعياذ بالله ومهما كانت المشاكل والعراقيل والأزمات الحياتية-حبلَ الوصال الذي ينبغي تجاه الأقارب وخصوصاً الوالديْن من جهةِ الزوجيْن...؟؟ قطعاً لاَ..فإن الإسلامَ-كما نعلَمُ يَقيناً-شديدُ الحِرْصِ على إيقاظِ نوازعِ الحب والخيْر والحميميةِ والولاَءِ في ضمير المسلم إلى غيْره من الأقارب،وهو حريصٌ على تعريفه بحقه،وإيصائه برعايته،وأول أولئكَ-بعد الوالدين-ذووا الأرحام... وظروفُ الأزواج والزوجاتِ في هذه الحياة تختلف باختلاف الأحوال المادية والمعنوية التي تتحركُ حياتُهم في نطاقها..منهم مَنْ أوسَعَ اللهُ عليه وبسَطَ له في المال والرغَدِ،فهو يؤطِّرُ حياتَه وِفْقَ هذه السَّعَةِ،بحيثُ أنه اقتنى لأهله المطرَحَ الواسعَ والمركبَ المريحَ،وقد أعانه ذلكَ على إيفاءِ حق زوجته ووالديْه على السواء..وهذا هو الوضع الطبيعي... لكنْ منهم مَنْ يعيشُ في حَدَّ أدنى من ظروف العيْش القاهرة،وإذا ما تجاوَزنا المجتمعاتِ الإسلامية التي مَنَّ الله تعالى عليها برغَدِ الحياةِ وسَعَتِها فإن ثلاثة أرباع المجتمعاتِ العربية الإسلامية تعيشُ أزماتٍ اقتصاديةً خانقةً وتعيشُ ظروفاً وأحوالاً اجتماعيةً صعبةً للغايةِ،انعكستْ سلباً على الوضع الطبيعي الأسري..ولعلَّ أخطرَ ما أفرزتْه هذه الظروفُ الخانقة ( أزمَةَ السكن ) وما ترتبتْ عنه من سلبياتٍ وسلبياتٍ... أصبحتِ الزوجة في كثير من مجتمعاتِنا-شاءتْ أم أبَتْ-أن تتكيَّفَ في حياتها مَعَ وضْعٍ صعبٍ بحيثُ أنها تسكُنُ-مع زوجها وأولادِها-في شقةِ عمارةٍ صغيرةٍ وبمعيةِ والديْ زوْجِها وربما مع أسلافِها وسلفاتِها..وربما استمر هذا الوضعُ الصعبُ سنينَ عَدَداً... ونحن نعلمُ أيضاً-سواءٌ مع هذا الوضع الصعب أو في أوضاعٍ مريحةٍ-أن الأقاربَ ليسوا سوَاءَ أبداً..ففيهم السيء الخُلُق،القريبُ الشر،وفيهم الودودُ المُقِرُّ بالجميل الناشرُ بالمعروف.. ونعرفُ أن هناكَ من الأزواج مَنِ ابتُلوا بوالديْن-وخصوصاً الأم-لا هَمَّ لهما إلا إثارةِ القلاقل والتدخل المشين في أخصِّ خصوصياتِ ابنِهِما وزوجته تحت ذريعةِ طاعةِ الأبوَّةِ والأمومةِ،ولما كانَتْ ظروفُ الحياة صعبةً،ولا مناص للزوج من رعايةِ والديْه،إذ لامَزيَةَ له في هذه الرعاية أو فضل لأنه الواجب الذي لا فرارَ منه ولا تنصل،فإن عليه أن يتحملَ مغارمَ الاحتقان والتشنج الذي قد ينفجر بين أمه وكَنَّتِها... والزوجة الصالحة الصابرة الواعية تدركُ تماماً أن مصلحة أولادِها ومستقبلَ بيتها،يجعلها قد تتنازلُ عن الكثير الكثير من أمالِها وأحلامِها الجريحة التي تصدَّعتْ على أرض الواقع،بل وتتنازلُ من كبريائها وعزةِ نفسها،فترتضي-في صبر وصمتٍ دفينٍِ-العيْشَ في هذا الجو المليء بالتوتر وتمزيق الأعصاب،فتمضي في حياتها وهي تدركُ إدراكَ الواعية الفيْلسوفة إنما السبب الأساس في تصرفاتِ أم زوجها تجاهها مبعَثُه ما ذكرتِ-أختي الكريمة جنون القلم-إحساسُها بأن ابنَها( الزوج ) قد اختُطِفَ بصورةٍ أو بأخرى من سلطةِ أمومتِها أو هكذا تعتقِد... الحقيقة-أختي الكريمة-لاَ أنا ولا غيْري سيستطيعُ أن يُقدِّمَ لكِ الخطواتِ الدقيقةَ التي قد تسيرينَ عليها في حياتِكِ الأسرية،لأنه ومهما كانت نصائحُنا وإرشاداتُنا سديدةً ورشيدةً،فأنتِ فقط في النهاية..أنتِ فقط وليسَ غيْرَكِ مَنْ يعرفُ حقيقةَ الظروفَ والأحوال التي تحيط بكِ من ناحية زوجكِ الكريم..من ناحية وَرْدَاتِكِ وزنبقاتِكِ البنات..من ناحية عقلية ومزاج وطبيعةِ أم زوجكِ وأبيه المريض شفاه الله تعالى..من ناحية الظروف والأحوال الحساسة الخاصة التي لا يستطيعُ أيٌّ منا أن يراها إلاَّكِ...فأنتِ فقط مَنْ تستطيعُ تكييفَ حياتِها وِفِقَ المصلحة العليا لبيْتِكِ وبناتِكِ وزوْجِكِ ولمصلحةِ علاقاتِكِ مع أهل زوْجِكِ الأكارم... وإن كان ولابد من توجيهٍ مَّا فهو-في تقديري-ما قلتُه بشكل عام... كل ما أستطيع أن أقولَ-سيدتي الكريمة الفاضلة-أنه مبدئيا كما قلتُ سابقاً..مِنْ حقكِ أن تستقلي ببيْتِكِ الخاص..تجدينَ فيه راحتَكِ الخاصة ومن حقكِ فيه أن تستفردي بقرارتِكِ الذاتية..وهذا حقكِ الشرعي والفطري والإنساني..وأنتِ لو سألتِ أُمَّ زوْجِكِ-بشرط أن تصدُقَكِ الكلامَ-عن أنها لو خُيِّرَتْ في يومٍ من الأيام عندما كانت زوجةً صغيرةً أن تعيشَ مع أهل زوجها أو تستقل بحياتِها،فإنني أجزِمُ-ومهما كان الزمن غير الزمن ومهما كانت الأعرافُ والتقاليد سائدةً-إنني أجزِمُ أنها سترتضي الاستقلالية ببيتِها،لأن هذه الاستقلالية أمرٌ فطريٌّ ووضعٌ طبيعيٌّ وسُنةٌ فِطريةٌ في حياةِ أيةِ زوجةٍ بقطع النظر عن اختلاف الظروف... لكنْ كما أرى أن هناكَ سَعَةً في حياة عائلتِكِ القرابية ولله الحمد..بمعنى : أن هناكَ عمارة ( تجمُّعٌ سكني فيه عدة شُقَقٍ ) هكذا فهمتُ..وهذا لن يُضيرَكِ أن تكوني قريبةً من أهل زوجكِ-والديْه خصوصاً-وفي نفس الوقتِ أنتِ مستقلة ببيْتِكِ الخاص.. أما بخصوص علاقتِكِ الواجبة تجاههما-خصوصا وهما كبيران في السن وحَمَاكِ مريضٌ-فأعتقد أختي الكريمة أنْ لا جِدَالَ أو نقاشَ أو خِلاَفَ من وصِلِهِما بالخدمةِ الإشرافية المباشرة ما بقِيَا على قيْد الحياةِ،لأن هذا جزءٌ مما يكشف عن معدنِكِ الأصيل وهو بعضٌ من وفاءٍ لزوجكِ الكريم الذي لم يَدِّخِرْ وُسْعاً في الوقوفِ مَعَكِ وقد أثبتَ لكِ في مواقفَ أنه لا يستطيعُ أن يقفَ إلا في الجانب الذي يُحققُ راحَتَكِ وسعادَتَكِ... المبدأ العام-أختي-أن تسعَيْ ما وسِعَكِ إلى ذلكَ سبيلاً أن تُربي مشاعرَكِ دائماً على الحميمية في العائلة الواحدة،ومهما كانت المشاكلُ معهم كثيرةً أو حادةً،فإن الأصلَ في النهاية هو الرجوع إلى تلك الحميمية ويبقى ما تُفرزُهُ المشاكلُ من تنافُرٍ أو تباعُدٍ هو الشذوذُ والاستثناءُ الذي لا ينسحبان على الأصل أبداً.. أبقاكِ اللهُ تعالى-أختى الكريمة-وأسبَغَ على حياتِكِ الأسريةِ دفئًا ونوراً ورشاداً..وجَعَلكِ ذخراً تليداً لزوجِكِ وبناتِكِ وحَماكِ وحماتِكِ وكلِّ الأهلِ الأقارب منكِ،ورزَقَكِ-وإيانا-سَعَةَ الحِلْمِ وذخيرَةَ الصبر وجمالَ العَفْو والصفح والسماح،وأدامَ عليكِ-وعلينا-نعمة الأمن والسلام والطمأنينة في الأهل والولد،وأسأله تعالى أن يجعلَ منا جميعاً-في أهلينا ووالدِينا وأولادِنا-قرابينَ صِدْقٍ لله تعالى،نلقاه سبحانه-بعد طولِ عُمْرٍ وحُسْنِ عَمَلٍ-وقد أدينا الرسالةَ على أكمل صورةٍ وأنضَرِ وجْهٍ..آمين أمين يا رب العالمين... لا يفوتُني هنا أن أشكرَ الأحبةَ الكرامَ الذين نوَّرُونا بآرائهم وأَخُصُّ بالذكر منهم أختَنا الكريمة البديعة الفاضلة أم الفراشات..جزاها الله خيراً على جمال أسلوبها في العرض وحَصافةِ الرأي ورزانةِ الفكر والطرْح... [/justify]

[جنون قلم]

أشكرك أختي العف الخجول على مرورك وأشكرك على رأيك
تحياتي

[جنون قلم]

أخي يزيد أشكرك جدا على وقوفك هنا
وأشكرك على تحليلك الدقيق لأنني أحتاج أن أنظر من عدة زوايا وأنظر نظرة شاملة
كلماتك فتحت ذهني على أشياء قد كنت غافلة عنها
فلك جزيل الشكر والإمتنان
تحياتي وتقديري