قصص للأحبة الصغار (متجدد )

[زهر البيلسان]

عزيزي الأب

عزيزتي الأم

أكثر الأطفال، في سن العاشرة وأكبر

يقولون إنهم للأسف لا يستطيعون التحدث مع آبائهم

إما لأن آباءهم لا يستمعون لهم،

أو لا يفهمونهم، أو سيبالغون في رد الفعل.

وكأهل تصبح هذه خسارتنا، لأن قدرتنا على لعب دور أولياء الأمور

تعتمد على معرفة ما يجري في حياة طفلنا، وأن نكون قادرين على التأثير عليه أو عليها.

تحدي التواصل مع الأهل

يكمن التحدي في قدرتنا على الاستماع،

كن حاضرا من دون أن تكون ملحا،

وابحث عن طرق للتحدث عن الأمور الصعبة،

حتى يشعر الطفل بالراحة ويبدأ بالمشاركة.

إذا كنت تستطيع السيطرة على عواطفك والحفاظ على هدوئك،

فقد يُسهل ذلك على الطفل البدء بالحديث والمشاركة بما يدور في ذهنه،

وعندها ستضمن نجاح التواصل.

لا تأخذ الأمر بصفة شخصية

- ابنك المراهق يغلق باب غرفة نومه بعنف،

طفلك ذو العشرة أعوام يقول: «أمي، أنت لا تفهمينني أبدا!»،

ابنتك ذات الأربعة أعوام تصرخ: «أنا أكرهك!».

أهم شيء يجب أن تتذكره في هذه الحالة هو ألا تأخذ الأمر بصفة شخصية!

فهذه التصرفات لا تدور حولك. بل حولهم: مشاعرهم المنهكة،

صعوبة السيطرة على أنفسهم،

قدراتهم غير الناضجة لفهم وإبداء عواطفهم كلها تتحكم في تصرفاتهم.

فعلى سبيل المثال، عندما تقول ابنتك: «أنت لا تفهمني!»

حاول سماع ذلك كمعلومات عنها -في هذه اللحظة هي تشعر بأنه لا أحد يفهمها– وليس أنت

أخذ الأمر بشكل شخصي سيجرح مشاعرك، وهذا يعني أنك ستفعل

كما نفعل كلنا عندما نتأذى: إما نتوقف عن الكلام، أو نغضب، أو كلاهما،

الأمر الذي سيجعل المشكلة تزداد سوءا لكل الأطراف.

تعلم إدارة مشاعرك الخاصة وسلوكك

الشخص الوحيد الذي يمكنك السيطرة عليه في هذه الحالة هو أنت، وهذا يعني:

• خذ نفسا عميقا.

• لا تأخذ الأمر بصفة شخصية.

• ذكّر نفسك بأن طفلك يحبك لكنه لا يستطيع التواصل معك كشخص بالغ في هذا العمر.

- حاول السيطرة على نبرة صوتك.

- حاول أن تضع نفسك مكانه، وتتذكر كيف كان شعورك وأنت طفل يشعر بالانزعاج والغضب.

- راجع نفسك، هل وجهة نظرك تسبب لك الغضب، «لكنها كذبت علي!» وإذا كان ذلك ضروريا حاول التبرير لتغير رد فعلك العاطفي.

- أعد رباط الحب والتعاطف مع طفلك.

- ما زال باستطاعتك وضع الحدود، لكن قم بها من أهدأ مكان ممكن. طفلك سيكون ممتنا جدا، حتى إذا لم تستطع

الإقرار به في الوقت الحاضر.

نحن لا نقترح بأن تترك

أطفالك يعاملونك بقلة احترام،

ولكننا نقترح بأن تدع مشاعر الحب تتصرف،

بدلا من مشاعر الغضب، عندما تضع الحدود.

وإذا كنت غاضبا جدا للتواصل مع مشاعر الحب في الوقت الحاضر،

فانتظر حتى تهدئ.

ابدأ المحادثة بشكل هادئ

ابدأ المحادثة دائما بالتحدث عن مكانة طفلك لديك، أقرب ما يكون.

هذه المقدمة ستقلل من موقفه الدفاعي حتى يتمكن من سماعك.

دعه يبدأ من تعليقاتك سواء للتصحيح أو الإضافة، ثم تحدث عن تصحيحاته حتى يعرف أنك تعترف برأيه في الأشياء.

امنح الطفل الاحترام

تذكر أن أكثر من منظور واحد يمكن أن يكون حقيقيا.

افترض أن لدى طفلتك سببا لوجهات نظرها أو سلوكها

قد لا يكون هذا السبب جيدا، لكنها تملك سببا. فإذا كنت تريد فهمها،

فأنت بحاجة إلى منحها الاحترام الأساسي لمحاولة رؤية الأشياء من وجهة نظرها.

قل ما تحتاج قوله وبعد ذلك أغلق فمك واستمع.

امنح الطفل الأمان

لا يستطيع الناس الاستماع إذا كانوا يشعرون بالانزعاج.

إذا لم يشعر الطفل بالأمان، فسينسحب أو يهاجم. إذا بدأ طفلك يشعر بالغضب

أو الخوف أو الأذى، فتراجع وكرر المحاولة.

ذكره وذكر نفسك كم تحبه، وبأنك تتعهد بإيجاد حل يرضي جميع الأطراف.

حاول جاهداً تجنب لوم الطفل

الأمر لا يدور حول الفوز، لكنه يدور حول التعليم. استعمل عبارات تبدأ بـ»أنا»

لوصف مشاعرك «يخيفني عندما تتأخر ولا تتصل».

وصف الحالة وليس الطفل «هذا التقرير أسوأ بكثير من تقاريرك السابقة».

- استدع طبعك اللطيف والمرح.

-اللمسة الخفيفة غالبا ما تشتت التوتر بطريقة سحرية.

هدئ من غضبك

- تذكر أن إظهار الغضب يجعلك تبدو أكثر غضبا فقط، لأنه يعزز إحساسك بأنك على حق

وأن الطرف الآخر مخطئ. بدلا من ذلك.

- لاحظ غضبك واستعمله كإشارة لما يحتاج إلى تغيير.

على سبيل المثال، بدلا من الدخول في نوبة غضب

لأن الأطفال لا يساعدون في البيت،

استعمل غضبك كمحفز لتطبيق نظام جديد من الأعمال المنزلية،

نظام يساعدونك على تصميمه ويساعد على منع ظهور المشاكل في المستقبل.

لا تسخري من طفلك

الطفل بطبعه متقلب الأهواء والأحوال،

فتارة يغضب وتارة يرضى، وأخرى يهدأ وغيرها يثور،

وهذا ينبغي أن يعلمه جيدا كل أب وكل أم،

إلا أن بعض الآباء والأمهات ربما حطم معنويات طفله وأهانه لمجرد خطأ صدر منه،

أو لأن به صفات خلقية لا دخل له فيها،

فمثلا لو أن طفلا كان به عيب في نطق حرف ما،

سبب له قصورا في الكلام،

فلا ينبغي أن نجعل منه وسيلة للضحك والسخرية،

فنعيره بما يصدر منه من ألفاظ غير مستقيمة،

لأن ذلك يتراكم في نفسيته وهو صغير، ويتأثر به ويظل يتذكره حينما يشب ويكبر،

وقد يدفعه ذلك الإحساس إلى تفضيل الصمت على الكلام.

الطفل في المدرسة يتعرض للنجاحات والإخفاقات،

فيجب أن نشجعه إذا تفوق وحقق تقدما،

كما يجب الوقوف بجواره إذا قصر في مادة ما لنتعرف على سبب تقصيره

ونحاول أن نعينه ونساعده حتى يخرج من كبوته هذه،

فهي بالنسبة له كبوة لا محالة، إلا أن السخرية منه والاستهزاء به

ووصفه بالفشل إذا قصر في أي مادة دراسية واتهامه بالغباء،

كل ذلك يؤدي إلى أن يقتنع الطفل في قرارة نفسه أنه فاشل غبي لا يصلح في دراسة ولا في غيرها،

وبذلك نكون قد دمرنا هذا الطفل بهذه السخرية التي لا ينبغي ولا يصح أن تكون.

وإذا أخطأ الطفل في سلوك ما، وفعله مرة على سبيل النسيان

فلا يصح أن نهول من ذلك، فلو أخذ الطفل حاجة صاحبه في المدرسة مرة،

واكتشف ذلك الأب أو الأم، نعم يلام على ذلك ويعنف في حينها،

وحينئذ ينتهي الطفل، فلا يعود إلى هذا السلوك مرة ثانية،

أما إذا مكثنا كل يوم نؤنبه ونذكره بفعلته، ونتهمه بأنه لص يسرق حاجيات أصحابه،

أو نصفه بأنه غير أمين، لأدى ذلك إلى تحطيمه معنويا،

ولكثرة الاتهامات الموجهة إلى الطفل يقتنع بأنه لص وغير أمين،

وأن صفته كذا وكذا مما قبح من الصفات، كذلك الحال لو كذب الطفل مرة،

أو تلفظ لفظا قبيحا مرة، وغير ذلك مما قد يصدر من الكبار قبل الصغار.

إننا لا نشجع السلوك السيئ الذي يرتكبه الطفل،

بل نشدد على ضرورة زجره ونهيه وقت صدور السلوك منه،

عندها يعلم الطفل أنه أخطأ وقصر، فيرتدع، ويعود من قريب، وينتهي ويكف عن الخطأ.

لكن أن نجعل من سلوك صدر منه خطأ نعيره به،

ثم نذكره بما مضى، ونصفه بأقبح الأوصاف،

فهذا ليس من التربية في شيء، بل إن ذلك يؤثر سلبا عليه،

ويظل يلازمه طيلة طفولته، بل في شبابه، وبعد تخرجه من دراسته،

وممارسة حياته العملية.

إننا يجب أن نتعامل مع الطفل في إطار من التقويم السليم

والتوجيه الرشيد الذي يجعل منه شخصية سوية مستقيمة،

تفرق بين النافع والضار، وبين الخطأ والصواب،

وبذلك نكون قد تحاشينا صناعة الطفل الذي لا يفكر ولا يبتكر ولا يتحمل مسؤولية.

للفائدة والأهمية

بانتظار آراءكم ومداخلاتكم القيمة

تحياتي لكم

[مراجن]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
ياهلا وغلا بالغلا كله ..
فعلاً مهم جداً التواصل مع الآبناء خاصة بعد
عمر 12 سنة ..
برأيي إذا كان أحد الوالدين لم يتقرب من أبنائه
ويسمع لهمومهم ومشاكلهم ويتعايش معهم فيها
ويوجههم للطريق الصحيح من غير توبيخ
في هذه الفترة قد يجد صعوبة بعد ذلك أن يتقرب
منهم بعد سن المراهقة ..

زهر البيلسان
دائماً تأتين لك بكل ماهو مفيد وجميل
سلمت أناملك على النقل الرائع
لك ودي وأمتناني

[العف الخجول]

آختي سلمت يمنآكـ على مآحملتهـ لنآ

موضوع عآلي بذوقهـ ,, رفيع بشآنهـ

كلمآتـ كآنت ,, وسوف تزآل بآلقلبـ ,,

يــ ع ـطيكـ الــ ع ـآآفيهـ على مآطرحتي لنآآ يـآآلــ غ ـلآآآ ,,

ولاتحرمينامن جديدكـ ,,,, لآعدمتي ,,, ولآهنتي

[زهر البيلسان]

نوَّرت الصفحة

وابتهجت مُعدة الموضوع بإطلالة الغاليتين:

مراجن

العف الخجول

إن سبب اختياري للتطرق إلى هذا الموضوع الهام جداً حقيقة

هو ما نراه ونلمسه من وجود هوة كبيرة بين الآباء وأبنائهم

بسبب قلة التواصل أو بالأحرى عدم اهتمام الوالدين وأولياء الأمور بهذا الأمر

لجهلهم بالوسائل والطرق التربوية الصحيحة

وما يترتب على ذلك من عقد ومشاكل نفسية لها تأثير سلبي مباشر على سلوكيات أبنائهم

أتمنى أن يدرك الآباء والأمهات هذه النقطة قبل فوات الأوان

وكما يقول المثل الشعبي: إن كبر ابنك خاويه...

أختاي الفاضلتان

لا أستغني أبداً عن آرائكما القيمة فيما أقدم وأطرح من مواضيع

ممتنة لكما تفاعلكما وحسن تواصلكما معي

راجية في الوقت ذاته أن أحصد مزيداً من الآراء ووجهات النظر التي من شأنها أن تثري الموضوع، ممن يهمهم الأمر

ودي واعتزازي

[عشق]

طرح طيب مثمر بالخير لكل الاسرة ونصائح مفيدة للقارئ

وسطور بلون احمر تشد الانتباه وتجعلك تركز بخلاصة الطرح

جزيل الشكر عزيزتي

تحياتي لك

[زهر البيلسان]

والشكر موصول لكِ أختي الفاضلة

عشق

فقد كنتُ أنتظر إطلالتكِ على إحدى صفحاتي

كي أستأنس برأيكِ فيما أقدم من مواضيع

وأنا جداً سعيدة لأن هذا الطرح قد شد انتباهكِ وراق لكِ

راجية أن أظل عند حسن ظنكِ بي دائماً

ولا تحرميني شرف مروركِ

[سمو القلم]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


انتشرت هذه المواقع بكثرة ،وأصبحت معظم المنتديات تفرد قسماً خاصاً لمناقشة الثقافة الزوجية ،ويظهر أنها تلقى اقبالاً عند الرجال والنساء على حد سواء ،خاصةً من المقبلين على الزواج ،أو المتزوجين حديثاً وربما من مضى على زواجهم سنوات عدة ،ومع ذلك يفتقرون الى هذه الثقافة ويجدون جواباً لحيرتهم وتساؤلاتهم في هذه المواقع
فهل الأطلاع عليها مباح ؟؟؟





نجد الأجابة في فتاوى علمائنا الأفاضل جزاهم الله خيراً بالتفصيل :

حكم المواقع التي تفرد أقساماً للكتابة في تفاصيل العلاقة الزوجية الخاصَّة
السؤال: ما حكم الكتب ، ومواقع الإنترنت ، والدورات التدريبية المتخصصة بمواضيع الثقافة الجنسية ؟ علماً بأن المواقع التي أتحدث عنها - وقد شاهدتها بنفسي - عربية ، ويرتادها نساء مسلمات ، وهي مخصصة للنساء فقط ، ولا يسمح بمشاركة الرجال فيها إطلاقاً ، وتتحدت عن أنواع المداعبات الزوجية ، وأوضاع الجماع ، ولكن دون صور إباحية ، أو ما شابه ، كما أنها تنبذ الممارسات الشاذة ، والمحرمة بالدين الإسلامي ، والدورات التي أتحدث عنها أيضاً مخصصة للنساء المتزوجات فقط ، وتُلقيها أستاذة – امرأة - ، وتتحدث عن مواضيع مختلفة ، منها : زيادة الحب ، والود بين الزوجين ، وطرق إغراء الزوج ، والتفاهم بين الزوجين . أنا أعترف بأنني أشعر بانتعاش ، وتحسن شديد بعلاقتي الزوجية بعد قراءتي لهذه المواضيع . ما حكم هذه الأمور ؟ .




الجواب:



الحمد لله

أولاً:

أمر الله تعالى الأزواج أن يعاشر كل منهما صاحبه بالمعروف ، والمعاشرة الجنسية بين الأزواج تدخل في هذا الأمر ، ومما لا شك فيه أن كلا الزوجين بحاجة لـ " ثقافة جنسية " تسهل عليهما الحياة الزوجية ، وتقوي ما بينهما من رباط .

وإنه لمن المحزن أننا نجد في هذا الأمر إفراطاً ، وتفريطاً ، أما الإفراط : فهو ما ينتشر في الآفاق من نشر لهذه الثقافة الجنسية بقوة ، من غير حياء ، ولا حشمة ، فتتناولها المناهج الدراسية بالتعليم النظري ، ويتناولها دعاة الفحش ، والعهر ، بالتطبيق العملي ، وذلك من خلال تسهيل عملية اللقاء بين الجنسين بكل ما هو محرَّم ، ومثل هذا العلم والعمل يكون قبل الزواج بسنوات ، بل إنه ليبعِّد كثيرين عن الزواج ؛ لما يراه من متعة ! من غير تحمل مسئولية ، ومن غير ارتباط بشريك واحد .

وأما التفريط : فهو منع تعلم ما جاء به الشرع من الأحكام المتعلقة بذلك ، وعدم معرفة ما يحتاج إليه منها ؛ فربما تزوجت الفتاة وهي لا تعلم متى يحل لزوجها أن يجامعها ، ومتى يحرم ، وماذا يحل له منها ، وماذا يحرم ، وهكذا .

وليعلم أن التوجيهات الشرعية في مثل هذه الأمور ، تأتي في سياقات متنوعة ، وفي مواقف متنوعة أيضا ، بحسب الحاجة والمصلحة ، مما يجعل الحديث عنها في سياقه الطبيعي ، وحجمه المعقول ، دون إفراط ولا تفريط ، ومن غير أن تتحول تلك المسائل إلى شغل عام في حياة الإنسان ؛ بل هي أمور مهمة ومطلوبة ، لكن لها حجمها الطبيعي ، وأدبها العام .

ومن أدب الشرع في تعليم ذلك والحديث عنه : أنه يعتمد على الكناية المفهمة ، والتي يستغني بها عن التصريح بما يستحيا من ذكره ، ويخدش الحياء التفصيل فيه . كما في قوله تعالى : ( أُحِلَّ لَكُمْ لَيْلَةَ الصِّيَامِ الرَّفَثُ إِلَى نِسَائِكُمْ هُنَّ لِبَاسٌ لَكُمْ وَأَنْتُمْ لِبَاسٌ ) البقرة/ 187 ، وقوله تعالى : ( نِسَاؤُكُمْ حَرْثٌ لَكُمْ فَأْتُوا حَرْثَكُمْ أَنَّى شِئْتُمْ ) البقرة/ من الآية 223 ، وقوله صلى الله عليه وسلم لجابر بن عبد الله لما علِم بتزوجه من ثيب : ( فَهَلَّا تَزَوَّجْتَ بِكْرًا تُضَاحِكُكَ وَتُضَاحِكُهَا وَتُلَاعِبُكَ وَتُلَاعِبُهَا ) رواه البخاري ( 5052 ) ومسلم ( 715 ) .

ومن الآداب المهمة لذلك الاعتماد على الرصيد الفطري لكل امرأة ، والذي يعطيها قدرا كبيرا مما تحتاجه في ذلك ، وفي كل بيئة ينتقل قدر من المعارف المكتسبة , والخبرات المتعلقة بذلك من خلال نساء أهلها ، اللاتي سبقن إلى خوض مثل هذه التجارب ، في حدود لا تخدش الأدب ، ولا تخل بالحياء .





ثانياً:

أما بخصوص المواقع التي تعلِّم النساء تلك الثقافة الجنسية فلا بأس بمطالعة ما فيها من المواضيع الجادة العلمية المفيدة ، بشرط أن تكون تلك الموقع موثوقة فيما تقدمه من المعلومات ، جادة في أداء رسالة تعليمية نزيهة ، بعيدة عن الإثارة الرخيصة ، والدعايات التافهة .

وهو الأمر الذي ينطبق على الكتب والنشرات التي تعنى بذلك اللون من المعارف .

على أن يبدأ انشغال الفتاة بمثل ذلك اللون من المعلومات عند حاجتها الفعلية إليها ، بدخولها في الزواج ، أو إقبالها عليه وقرب حصوله لها .






ثالثا :

المشاركة المباشرة في مثل هذه المنتديات : تكتنفها محاذير عديدة ، ولعل من أخطرها : تلصص الفساق وأهل الفساد ، بأسماء مستعارة ، ومعلومات وهمية باعتباره امرأة ، بغية التسلية الرخيصة ، والتلاعب بالعقول والقلوب . لا سيما إذا كان المنتدى يعرض لتلك الموضوعات الحساسة .

بل إن مجرد مطالعة الموضوعات في مثل هذه المنتديات ، ينبغي أن يضبط بأمور مهمة ، منها :

1. أن تخلو تلك المواقع ، والمقالات من الصور المحرَّمة ، كصور النساء عموماً ، أو الصور اليدوية ، وخاصة تلك التي تُرسم فيها الأعضاء الجنسية .

2. تجنب الألفاظ النابية ، والتخلق بأخلاق الإسلام في الاكتفاء بما يوصل الرسالة ، دون التعرض للألفاظ الصريحة المؤذية ، إلا أن تكون حاجة لذلك .

4. تجنب عرض تلك المواضيع بالصوت – كما تعقدها بعض النساء في دورات ! - ، ومن باب أولى بالصوت والصورة ؛ لما في ذلك من تعريض المتكلمات أنفسهن للسوء ، من خلال انتشار أشرطة تلك المحاضرات بين أيدي السفهاء ، وتعريض المتكلمات أنفسهن لتعليقات ساخرة ، ومهينة ، من أهل الفساد .

3. عدم الاكتفاء في التعليم والتوجيه لمسائل الحب ، والعشق ، وممارسة الجنس ، وتعليق الزوج بالفراش ، فالعلاقة الزوجية أسمى من أن تكون موجهة لذلك الاتجاه دون غيره ، بل تعلَّم المرأة أخلاق الإسلام في التعامل مع زوجها ، وأهل زوجها ، وتعلَّم أصول تربية أولادها ، وضبط علاقاتها بجيرانها ، وأقرباء زوجها ، وأمور تنظيف البيت ، وترتيبه ، والطهي ، واستغلال الوقت في التزود بالعلم الشرعي ، والإتيان بالأذكار ، وتعليمهن مسائل الشرع الخاصة بالنساء ، كأحكام الحيض ، والغسل ، وغير ذلك ، وبذلك تكون هذه المواقع قد أدت رسالتها على أكمل وجه ، وإننا لنرى أنه من المهانة للمرأة حصر تعليمها وتوجيهها في الأمور الجنسية ، وأمور الفراش ، وهذه الأمور وإن كانت لها أهمية بالغة ، لكنها جزء من الحياة الزوجية ، لا كلها .



فمتى التزم المنتدى ، أو الكتاب ، أو الموقع : بما مر من الضوابط ، وغيرها من أصول الآداب العامة : فلا مانع من قراءته ومطالعة ما فيه من المواضيع النافعة .

وأما مشاركة المرأة المباشرة في مثل هذه المنتديات : فيكتنفه محاذير عديدة ، توجب البعد عنها ، لا سيما مع إمكانية تحصيل الفائدة الحقيقية دون تلك المشاركة .



والله أعلم




الإسلام سؤال وجواب





والآن هل أنتِ ممن يطلعن على هذه المواقع ؟؟
هل تجدين فيها استفادة؟؟
هل تفرطين في الأطلاع عليها ؟؟
هل تطبقين ما تتعلمينه منها ؟؟
هل تشاركين زوجكِ تجربتك أم تتكتمين على اطلاعك ،وثقافتك المكتسبة منها
هل هو أمر مقبول اجتماعياً ولا تتحرجين من ذكر أنك تتابعين هذه المواقع ؟؟



أرجو منكن التفاعل مع الموضوع والأدلاء بآرائكن

[زهر البيلسان]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

من حق الزوجين التثقف جنسياً

خاصة في ظل المغريات الكثيرة التي تحاصر الشاب

إذ أن الزواج يجب أن يوفر الإحصان والعفاف لكلا الطرفين

لكن يجب أن يتم ذلك من خلال الطرق والوسائل الصحيحة

إذ أن الكتب الرخيصة التي تغص بها بعض المكتبات التجارية

فضلاً عن مواقع الانترنت التي تخصص منتديات عن الحياة الزوجية

التي خرج بعضها عن نطاق الأدب وتجاوز حدود المعرفة والاطلاع إلى أمور أخرى..

بالإسفاف والابتذال ونشر أسرار الفراش وتعريف الآخرين تفاصيل ما يدور في غرف النوم بين الزوجين

وهذا أمر يؤدي إلى شبهات ومنهي عنه ولا يجوز

كما جاء في حديث :"إن من شر الناس عند الله منزلة يوم القيامة الرجل يفضي إلى امرأته وتفضي إليه ثم ينشر سرها"

وروى أحمد وأبو داود من حديث أبي هريرة ـ رضي الله عنه ـ "أن رسول الله صلى الله عليه وسلم صلى فلما سلم أقبل عليهم بوجهه فقال:

"مجالسكم هل منكم الرجل إذا أتى أهله أغلق بابه وأرخى ستره ثم يخرج فيحدث فيقول فعلت بأهلي كذا ؟ فسكتوا

فأقبل على النساء فقال: هل منكم من تحدّث ؟

فجثت فتاة كعب على إحدى ركبتيها وتطاولت ليراها رسول الله صلى الله عليه وسلم ويسمع كلامها فقالت :

إي والله إنهم يتحدثون وإنهن ليتحدثن فقال : هل تدرون ما مثل من فعل ذلك ؟

إن مثل من فعل ذلك مثل شيطان وشيطانة لقي أحدهما صاحبه بالسكة فقضى حاجته منها والناس ينظرون إليه".

من الممكن استشارة أطباء متخصصين في هذه الأمور

مع مراعاة السرية التامة

ولا حياء في العلم النافع

وهنا يأتي دور الزوجين من خلال الحوار الصريح بينهما

فكلاهما سكن ولباس وستر وغطاء لبعضهما...

وأجد نفسي أتفق مع الآراء التي تمت الإشارة إليها في الموضوع

أختي الفاضلة سمو القلم

يسعدني أن أكون أول من تتواجد في متصفحكِ

شاكرة لكِ هذا الطرح الهادف

وأتمنى من باقي الأخوات المشاركة

أسأل الله للجميع بيوتاً هادئة مستقرة يحوطها ستر الله وبركاته

[سمو القلم]

مرحبا بهطول حرفك وحبرك اللذيذ
اشكرك زهر على زيارتك وبصمتك الوعية المثقفه
ودي واحترامي

[صـدى الذكرى]