|
كما أتمنى
هنا أنا كما اتمنى ان اكون هنا أنا كما يتمناني البعض ان أصبح هنا أنا باحلامي التي لم تتحق بلحظات الحب ولحظات الحنين والاشتياق بلحظات الضعف ولحظات التمرد هنا أنا بالماضي الذي انتهى |
كما اتمنى
لماذا دائما اختار طريق العقل ؟؟؟ على نبض القلب ؟؟؟ لماذا دائما يخطىء عقلي ،، واكتشف متاخرا ان نبض قلبي كان على صواب لم اتخذ اسواء القرارات بناء على اختيار العقل فعندما تركتك كان اختيار عقل وعندما ارتبطت به كان اختيار عقل وكلاهما هذان القراران حطما نبض قلبي حطما شخصي حطما احلامي حطما عقلي متاخرا عقلي |
كما اتمنى
اصبت بالجنون مؤخرا حتى عقلي اصبح لا يستوعب بعض القرارات وبعض التصرفات وبعض الحماقات التي ارتكبها باسمه فاكتشف انني مخطأة اني مخطأة في حق نفسي أخطأت كثيرا عندما تنازلت عنك ارضاء لعقلي وأخطأت اكثر عندما اقنعت نفسي باني حياتي ستسير بدونك واني ساكون على ما يرام عقلي يقول انه غباء مني ان افكر هذا التفكير بعد كل هذه السنين ان افكر فيك بعدما تغير كل شيء فاول ما تغير أنا تغيرت قناعاتي وتغيرت شخصيتي وتغيرت طيبتي وتغيرت طفولتي وتغيرت أولوياتي كل شيء في تغير فما عدت تلك المراهقة التي احببتها بحركاتها الطفولية وما عدت انا الفتاة التي ملكت براءة الكون في عينيك وما عدت انا الطيبة التي تصدق كل شي وما عدت انا تلك التي تذوب خجلا عندما تنظر لها بحب وما عدت انا ذات القناعات التي لا تقبل المناقشة ما عدت انا التي كنت انت في راس قائمة اولوياتها ما عدت انا المراة التي تغريك كأنثى كل شيء في تغير كل شيء في تغير فالزمن كان كفيلا بتغيير كل ذلك كل تفاصيل حياتي كل تفاصيل شخصيتي كل اولوياتي الا شيءا واحدا هو انت مازلت مخبا في |
كما اتمنى
تغيرت كل شيء تغير في شخصيتي نحت بلحظة صعبة كل شيء استبدلته في خط بدمع حارق كل شيء تغير في قناعاتي كان بواسطة الم كل شيء كان في اولوياتي ذيل بعد جرح عميق لا ينسى حتى لو بريء اثره واضح والمه لا زلت استشعره في ليالي الوحدة عندما اذكرك انت واذكره هو المقارنات بالتاكيد ليست في صالحه مقارنات القلب ومقارنات العقل كلاهما اجتمعا لاول مرة ليؤكدا هذه الحقيقة المرة هو لم يكن خيارا صائبا في حياتي هو لم يكن معي انسانا هو هو هو حطم شخصيتي وغير قناعاتي وواد طفولتي وغير اتجاه حياتي كل ذلك بورقة بورقة شرعية اتعلم اكثر ما يتعبني في الحديث عن هذا الشخص ؟؟؟؟ صورته امام الناس فماذا عساي ان يكون ردي عندما يمتدحه الكل امامي اووووووووووووووه فلان طيب فابتسم واقول نعم ما فائدة طيبته مع الناس بالنسبة لي؟؟؟؟ لا شيء ما فائدة الذهب عندا يرمى عليك فآثاره يمكن ان تكون اسوأ من الحجارة!!! العبرة ليست انه ذهب العبرة انك رميت به وسبب لك الما ما فائدة الذهب اذا طوقت به؟ لا شيء سوى انه يجعلك تابع لمن يجر هذا الطوق ما فائدة السراب الذي يظنه البعيد ماء ؟؟؟؟ لا شيء سوى انني من اقتربت منه فكشفت انه سراب ولم ارتوي حتى الان!! كل من حولي يظنونه ماء لكن علاقتهم معه لم ترقى للقرب الذي يستطيعون اكتشاف انه سراب لا استطيع ان اجعل الجميع ينظر بعيني لو كان بالامكان ذلك لجعلتهم قبل ذلك ينظرون لك بعيني وليستشعروك بقلبي ويسمعوك باذني ولكني سارجوهم ان لا يتخذوا فيك قرار عقلي |
هل انت الخطيئة الشريفة التي اخفيتها عن الناس ؟؟؟
هل انت الذنب العفيف الذي سيغفر لي ؟؟؟ ام انت الاثم الطاهر الذي لن اتوب عنه ؟؟؟ اذا كنت خطيئتي لم اراك كالملاك بصورة بشر ؟؟؟ اذا كنت ذنبي فلم تحرضني على الفضيلة في لحظات اشتياقي لك ،، عندما تهم بي نفسي ؟؟؟ اذا كنت اثمي فهل ساحاسب على حلم كنت حلمي ،، ولا تزال اعلم انك لن تكون لي ولن اكون لك حتى عندما يمر بنا قطار الحياة ولكني سالاقيك في الآخرة نعم تركتك بملء ارادتي مجبرة وتركتني بملء ارادتك مجبر يوم فراقك ودعتك التي تركتك لم تكن انا التي ودعتك كانت خيال امراة امراة تمشي بتثاقل بلا قلب امراة انحنت بفراقك واودعتك قلبها فصنته اما جسدي فدب فيه الوهن لان من اؤتمن عليه عاث فيه فسادا قلبي لا يزال نديا اما جسدي فوهن وشاخ لقد غزت شعري خصلات بيضاء زادتني وقارا وتسللت خطوط صغيرة الى وجهي تزيدني صلابة وكاني انا لست انا اعيش بشخصيتين احداهما معك والاخرى مع الناس الان ادركت لم يقول لي البعض ( امراة بقلب مراهقة ) فقلبي لا زال عشريني كما اودعته لديك يحبك حد الجنون ويشتاقك حد الوله ويتمناك حد الالتحام ويحلم بك حد الواقع انت حلمي فهل ساحاسب على حلم ؟؟؟ حتى في الاحلام تسربلت برداء الفضيلة حتى لا تظن اني امراة سوء حتى في الاحلام منعت نفسي عنك فلم امسك بيديك ولم انطق اسمك ولم اناديك حبيبي حتى ابقى في حلمك تلك النبيلة التي عشقتها يوما ما ولكن الان من سيثير جنون حبي غيرك فانت وحدك من اؤتمن على قلبي وصانه انت وحدك كنت تثير عواطفه وعواصفه انت وحدك كنت تسير دفة حياتي ومستقبلي انت وحدك كنت امنيتي كرجل انت وحدك كنت تستطيع ايقاف دموعي واعادة البسمة لي كل ذلك لك وحدك |
بعدك انت لم يصبح لحياتي ومستقبلي عنوان وبعدك انت لم يثير جنون الحب لدي ولم تستيقظ عواطف قلبي وعواصف انوثتي بعدك انت لم اتمنى رجل آخر فانت كنت قمة الانسانية وقمة الرجولة وقمة العشق وقلما يجتمع الثلاثة في شخص واحد فاصبحت انت في نظري الانسان الرجل العاشق بعدك انت لم يوقف دموعي شيء للآن لم تتوقف على فراقك للآن لم يقل لي احد جملتك ( دموعج غالية علي ،، مافي احد يستاهلها ) انت فقط من كنت تستحقها وللآن هي وفية لك لم تذرف الا لفراقك انت فقط من احببت انت فقط احبك |
اليوم أنا أم سأتكلم بقلب الأم ولسان الأم ومشاعر الأم اليوم لن أكون ماضي وانتهى اليوم أنا أم فقط أم لمدة ثلاث سنوات ربت طفل مناصفة مع أمه الحقيقية ربته وعلمته وكبرته ورحل عنها بدون قبلة وداع ولا احتضان رحل وخلف وراءه أمان أنا وهي أمان بكيتاه بحرقة الدموع حتى الذي يرانا لا يميز من هي أمه احتضنتني بقوة اليوم وبكت لي وبكيت لها باحت لي وبحت لها اختلطت دموعنا عليه كما اختلطت مشاعر فقدنا له الى رحمة الله يا بني |
رن جوالي وانا في طريق عودتي فهممت بالرد في نفس اللحظة التي سمعت بها صوته ينساب في اذني ارتبكت كاني اذنبت شيئا من كبائر الدنيا وفي نفس اللحظة صدمت سيارة شابين كانوا اثنين تصور سمعني وانا ابكي عبر اسلاك الهاتف ذهلت ------ كيف صدمتها ؟؟؟ خرجت من السيارة مسرعة حينما شاهدوا وجهي وكلماتي المتقطعة احد الشابين قال لي ---------- خلاص دخلي السيارة لحد ما يوصل المرور كنت اتكلم بدون وعي : ولدي بالمدرسة تاخرت آسفة ما كان قصدي ساعتها فقط تاكدت اني احتاجه بقربي واني انا لست انا واني لا استطيع المقاومة اكثر بكيت فعلا لا لاجل السيارة ولا لاجل الم الرضوض التي اصابتني ولا لاجل شيء هل تعرف لم بكيت لاني كنت اجبر نفسي على اقفال الخط ولا استطيع عندما اسمعه يسال ماذا حدث ويعتذر كنت اتمنى ان ابقى معه على الخط ان اروي ظمأ سنين فراقي بصوت عبر اسلاك هاتف لكني كنت اخاف الله هو الشاهد علي لم يكن معي احد كما عادتي في كل موقف وفي كل ليلة عندما احتاج الى رجل يسندني دخلت السيارة وكان على الخط معي واغلقته بكيت اكثر عندما اغلقته لا لشيء سوى انني لم اكن اريد ان اغلقه اغلقته مجبره اجبرت نفسي على اغلاق الخط وعدم سماع كلماته هو هو |
لم تجبرني على الانحناء دائما ؟؟ لم تجبرني على العودة لك بجسم محطم بدون قلب ولا مشاعر تجاهك ؟؟ ماذا بقى في بالله عليك لتنال منه اكثر ؟؟؟ مازلت تدعوني الى ---------- واغلق عيني حتى لا اراك اتعلم ما الذي يخيفني منك ويبعدني عنك ؟؟ اخاف منك بقدر المواقف التي خذلتني بها وبقدر دموعي التي نزفت عند الحاجة اليك وانت غائب حاضر ابتعدت عنك بمقدار وعودك لي بالحب والامان ابتعدت عنك بمقدار اعيادي التي لم تكن بها ولحظات ضعف نفسي عندما افكر بالاخر وانا احتضن هاتفي الجوال انتظرك حتى اسمع منك : كل عام وانتي بخير ولا اسمعها فتجبرني ان الجا اليه لكي اسمع هذه الكلمة ولا افعل ولا افعل كيف تريدني ان ابدا من جديد قل لي كيف افتح صفحة جديدة اهناك صفحة جديدة اخرى ام انتهى دفتر حكايتي معك ؟ اتعلم اكثر ما يرعبني كل يوم وكل دقيقة وكل لحظة ؟؟؟ اني اخاف الله اخاف ان اقف بين يديه يوم الحساب وامام جميع خلقه ويقول هذه امراة أذنبت بخيالها عندما فكرت باللجوء للاخر وقت شدتها ولم تفعل ولم تفعل ولم تفعل اعلم ان ليس هناك عذرلي ولكن الله يعلم اني حاولت ان اغلق دونه كل الابواب ففتحتها انت بجفائك لي وحاولت ان اصم عنه كل الاذان فاسمعتني اياه بسكوتك وحاولت ان لا افكر فيه عند حاجتي لك لتحمل معي مسؤلياتنا فذكرتني اياه بتجاهلك واهمالك حاولت ان انساه بكل ما اوتيت من قوة وضعف فذكرتني انت به في كل لحظة وحدة عشتها حاولت و حاولت و حاولت و حاولت والله وحده يعلم والله وحده يعلم لكنك انت من تجبرني دائما على الانحناء والرجوع للذكرى والله اني اخاف الله واخجل منه ومن نفسي ان اكون امراة مذنبة بفكري وخيالي اخجل من ان اقول لك بعض الاشياء فالجا للسكوت احيانا كثيرة واعرف ردة فعلك على بعض المواقف فاجبر نفسي على السكوت احيانا اكثر |
وسرحت سرحت بك سرحت اليك ليس أمامي الا الاحلام لاصل اليك مع انها محرمة ليس امامي الا هي الاحلام كنت ماضيك فلم تصبح مستقبلي لم اكن سمائك فلم تصبح ارضي كنت لسواك فلم تصبح لي لم اكن فرحك فاصبحت حزني لم اكن واقعك فاصبحت حلمي كنت عذابك فلم تكن رحمتي كنت المرض الذي انهكك فلم تصبح دوائي لم اهرب منك فلم تطاردني حتى في أحلامي : : : : ارجوك توقف لم يعد لي متسع انهكتني رائحة الذكريات وانا اشتاقك كل يوم انهكتني صور الماضي وهي تمر امام عيني في كل وقت انهكتني وانا اذكر اسمك كل يوم في سري فاصبحت توسوس لي كل حين لا اجرؤ على نطقه لا اجرؤ على كتابته لا أجرؤ على الرد على اتصالك تعبت تعبت تعبت أصبحت من المحرمات علي فما عدت لك اخذني منك نصيبي ليذكرني بك كل يوم لانه لي وانت لا اخذني منك نصيبي واستباحني فاصبحت اكرهني لاني لم أكن لك اخذني منك نصيبي ودهس قلبي الذي يحملك فكرهته بقدرما الخطوات التي مشى بها عليه اخذني منك نصيبي تربطني به ورقة شرعية وتربطني به طائفة واحدة ومذهب واحد لكن كل هذا لم يكن كافيا لانساك فلا الشرع منعك عن احلامي ولا الطائفة التي فرقتنا قادرة على محو ذكرياتي معك ولا المذهب جعلني احبه وأكرهك فالشرع لم يحرم حبنا بل الناس والطائفة لم تحرم ارتباطنا بل الناس والمذهب لم يكن ضدنا بل الناس آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه كم كان يومي قاسيا كم كان مرا كم كان موحشا بدونك انت اتعلم كان يومي اقسى من يوم فراقك لاني يوم فراقك لم ابكيك بحرقة مثل الان كان مرا أمر من عذاب سنيني العشر بدونك لاني استنفذت جميع ذكرياتي الحلوة معك التي جعلتني اقوى بها بها طوال هذه السنوات فلم يعد لي الان شيء احلي به ايامي كان يومي موحشا لانك لم تكن معي فانا من اكون بدونك لا شيء مجرد نكرة لانك كنت معرفتي مجرد حطام لانك من بنيت قلبي مجرد قلب خالي الا منك الامنك الا منك |
متى سأراك كما اتمنى كما الورد يندى كما الطير يرحل بعيدا بعيدا ثم يعود بشوق الى كل ما في الحياة حتى الشقاء متى سأراك عروسا تزف الي تجر اذيال حب نما من سنين وتحتضن قلبا هواها وروحا فداها و----------------- كيف سانسى هذه الابيات التي كتبها لي في آخر ذكرى مولد لي معه كيف سانسى ؟؟ وقد شارفت ذكرى مولدي على المجيء بدونه هل تظن اني بعدك احتفل بها؟؟؟ منها لم احتفل بعيد مولدي اتعمد نسيانه اتعمد ان لا احتفل به كل عام يمر تزيد المسافة بيننا اضع حجر آخر في جدار الفصل بين قلبينا اتعلم كم بلغ ارتفاع هذا الجدار بلغ ارتفاعة 13 عشر عاما من البعد 13 عاما من الحزن 13 عاما من الليالي المؤرقة 13 عاما من الامنيات المخذولةوالاحلام المحرمة 13 عاما اليست كثيرة على قلبي !!!!!!!!!!!!!!! اليست كثيرة علي !!!!!!! الا زلت تجهل قلبي !!!!! الا زلت تجهل ضعفي !!!! اتعلم ما الذي حدث لي في هذه الاعوام أصبحت عروسا ولكني لم أزف اليك وللآن أجر أذيال الندم على فراقك وما زلت احتضن ذلك القلب الذي عرفته ،،،،، بكل ما فيه اتعلم أني انكسرت لحد عدم القدرة على الوقوف امامك والنظر لعينيك مجددا والرد على كلماتك لحد الالم الذي يحتويني كل ليلة وانا اقضيها وحيدة دونك لحد الصمت والخواء الذي تركته بعدك في حياتي فأنا دفنت نفسي لم تنبش قبرا دفنت فيه نفسي؟؟؟ الا تعلم ان نبش القبور محرم محرم محرم |
اليوم عيد مولدي أطفأت منذ قليل شمعة اخرى بدونك وطويت صفحة أخرى من عمري وأنت لست معي كل عام قبل ان أطفىء هذه الشمعة آخذ نفسا عميقا وأتمنى أمنيتي اليتيمة أمنيتي التي لم تتغير أمنيتي التي لم تتحقق فكم من الشموع سأطفىء بدونك ؟؟؟؟ وكم من السنوات سأبقى وأنا مشتاقة لك ؟؟؟؟ وكم من الدموع سأذرف هذه الليلة وحدي وأنا أبوح لك بما حصل لي طوال هذا العام وأنت لست معي ؟؟؟؟ وكم ليلة سأنتظر عودتك لي كل عام وأنت لا تعود ؟؟؟؟ وكم ليلة سأسهر لأقلب أوراق القلب على أمل اللقاء بك وانت بعيد ؟؟؟؟؟ هل هذه هداياك التي وعدتني بحملها لي ؟؟؟ هل هذه هداياك التي منيتني بها ؟؟؟ [fot1]كل عام وقلبي يموت[/fot1] [fot1]كل عام وقلبي يموت [/fot1] [fot1]كل عام وقلبي يموت [/fot1] |
ورحل يوم ميلادي باردا كالثلج رحل بدونك رحل بدون هداياك رحل بدون تهنئتك فلم انتظره مجددا أتتذكر ماذا كنت تحمل لي منذ سنوات كهدايا مازلت أتذكر لهفتي للاحتفال معك بعيد ميلادي ،، كنت تجبرني دائما على التسجيل في الفصل الصيفي حتى تكون معي نحتفل سويا لم تكن حرارة شمس الصيف تعني لك شيئا في شهر يوليو فهي باردة مقارنة بنار شوق قلبك ولم تكن رطوبة الجو حينها تزعجك أو تكدر علينا فرحتنا بهذا اليوم ونحن نمشي سويا نتصبب عرقا في ممرات الجامعة فالجو جاف مقارنة بنداوة ما نحمل من مشاعر لا شيء كان يثنينك عن الاحتفال بي لاشيء كنت تحمل لي في يوم مولدي أعذب الأحلام والوعود كانت هديتك لي وعد وعد ببيت يضم قلبينا قبل أجسادنا وباب يقفل علينا و12 ولدا وبنتا يزينون حياتنا كانت هداياك لي كلمات حفرت في قلبي لم تستطع السنوات للآن أن تمحوها أتعرف لماذا ؟؟؟ لأنك قلتها بصدق كنت أنتظر تهنئتك لي هذه التهنئة المميزة التي أقف الآن استجديها ممن حولي وغالبا ينساها الجميع فارددها أنابدونك ارددها لوحدي [fot1]كل عام وأنا لست بخير [/fot1] |
تعبت من تسمية كل عام يمر علي بدونك 13 عاما بدونك ثلاثة أضعاف ما عشت معك وتزيد قليلا فعام الفراق أرق مضجعي وعام الحزن أبيضت فيه عيناي وعام الانتظار أصابه الضجر وعام الألم لا يزال مستمرا وعام الحنين صامد وعام الشوق ينتظر وعام اللهفة وأدته بيدي وعام الندم لا زال يقدم عروضه وعام الدموع جف وعام المستحيل توج وعام اللقاء لا يجيء وعام اللقاء لا يجيء وعام اللقاء لا يجيء |
|
| الساعة الآن 10:24 PM |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2026
