|
الحب الأكثر من اللازم
غريب أمر الرجال00يبحثون عن الحب
بل ويستميتون من أجله00 وأحيانا" ييأسون ويعتقدون بعم وجوده00 وأحيانا" يلعنونه00لعدم قدرتهم على إيجاده00 ويضعون أحلامهم أمامهم00 أن وجدنا الحب سنفعل00وسنفعل00 وأن وجدنا المرأه ( الحلم ) التي تستحق الحب00 سنفعل00وسنفعل00 وعندما ينعم الله على أي رجل 00ويهبه نعمة الحب00 تجده ناكرا" لما أسلف00 هل الرجل بحاجه إلى جرعة محدوده من الحب00؟! وعندما تزيد00قد يموت00؟! هل الرجل يختنق من الحب00؟! من المرأه التي تشاركه تفاصيل يومه00؟! من المرأه التي تعشقه حتى الجنون00؟! من المرأه التي لاتخطو أي خطوة إلا بإذنه00وبعلمه00؟! من المرأه التي يبلغ بها حدود الصدق00 بأن تحكي له أدق تفاصيلها00 وتعيش معه أهم تفاصيله00؟! هل يصاب بالملل من المرأه التي يجدها في كل وقت وكل حين00؟1 عندما يجد المرأه التي تجعله شهريار عصره وزمانه00 لا يكتفي بها00بل يجد أكتفاء منها00 يختنق من قوة حبها00 من عشقها الجنوني له00 لايجد بها شيئا" ينكره00 فيتنكر لها00 قد يجدها غير متزنه00 ويعيب عليها هذا00 قد يفسر خضوعها له00ذل وإنهزام00 وتعميه رجولتة (المدعيه ) عن روئية منتهى الأنوثه في هذا الخضوع00 ماذا يريد الرجل00؟! أن وجد المرأه المعجزة00التي لن تتكرر00؟! قد يعي هو أي جوهرة بين يديه00ولكنه قد لايستطيع أقتنائها00 إلى أي بعد00قد يكون الرجل أزدواجي في حبه00؟! مكابر في رفضه حتى للحب00؟! هنا لا أنشد آراء الرجال00 لاأحتاج دفاعهم المتكرر عن ذواتهم00( العظيمة ) وذكر طبائعهم00التي تتهم المرأه بأنها لاتجيد تفهمها00 ولا أبحث عن موجة أستنكار00 لفعلتي ( الشنعاء ) لأني لم أذكره بما يرضي غرورهم ( الزائف )00 ولا أبحث عن ضجة00لتبرزني00فلا أحتاج البروز عن طريقهم00 ولكني أحاول أن أعري (بعض ) من مما يخجلون منه00 النكران00 نكران الحب00الذي طالما حلموا به00 لأجل رحلة بحث عن مشاعر ما00( لا يليق تسميتها حبا" ) 0 ويمارسون به سلوكيات خاطئة00 لأجل هذا يبيعون من أرخصت الروح 00لمن باع هذه الروح00 أفيقوا00معشر الرجال00 الوقت الذي تحتفلون فيه بأنتصارات ( وهميه )00 هو الوقت الذي خسرتوا به الحب00 أفيقوا معشر الذكور00 المرأه الحلم00لاتأتي سوى مرة واحدة00 فلا تدعوا عنجهيتكم تخبركم بغير ذلك00 حجر ألماس : ليس بعيدا" ذلك اليوم الذي يقول فيه الرجل ( للمرأه التي تحبه ) : أرجوك قفي عن حبي00فحبك أكثر من الللازم00!! |
عزيزتي هناك بعض الرجال له طريقة معينة بحبه للمرأة
منهم من يعبر عنه بالهدايا ومنهم بالكلام ومنهم لا يكلف حتى على نفسه لا أعلم هل هو كبرياء أم ماذا .. .. عقد الألماس العتيق .. يعطيك العافية وبإنتظار قادمك المميز بكل شوق دُمتِ متميزة ومبدعة |
اقتباس:
فمن حولنا يحبوننا بطريقتهم لا بطريقتنا..فهناك من يعبر لنا عن حبه بسؤاله عن أحوالنا بين الحين والآخر وهناك من يعبر عن حبة مادياً بالهدايا وغيرها..وهناك من يكتفي بالتواجد حولنا ولا يجيد الكلام والبوح عمّا في داخله وقد نصفه بالبرود كثيرا ولكنه لا يستطيع فراقنا لأنه يحبنا وهناك وهناك وهناك..فلنسعد بما بين أيدينا ولنشكر المولى على هذه النعمه ولنحسن التعامل مع أحبابنا فالحياة من دونهم لا طعم لها. تقبلي تقديري وجزيل شكري وأعذريني على الإطالة. |
اشكرك يالغالية على موضوعك عن الحب والحب وانواعة حب الوالدين لاولادهم وحب الزوجان لبعضهم وحب الناس لبعضهم وتمنى الخير لبعض وانا ارى حب المراة اقوى واوفى من الرجل والمراة دائما تعطي دون مقابل للذى تحبة ولا تنتظر منه غير حبه واهتمامه وربى يحفظ الجميع ونكون امه تحب لبعضنا الخير ونحترم بعض ودمتى بخير :)
|
|
عقد الأ لماس العتيق
اخيتي شكرا"للموضوع الحساس المتالق الذي يعطي لكتابتك بعدا" فكريا" ووجداني شكرا" لابنتي الحبيبة مراجن شكرا" لسيدتي عناوين الدموع شكرا" للجميع على طيب المشاركة . أما عن مشاركتي فاقول وهذا رأي شخصي : لا توجد امراة عربية تستطيع ان تقول بان هنالك رجلا" احبت فيه كل شيء وبادلها كل شيء ، ومع ذلك انفصل عرى الحب بينهما بدون سبب . المراة العربية تتمسكن حتى تتمكن . تحب وتهوى وتتصنع التضحية ، وعندما تتزوج وتمضي على الأقل سنة . تحمل وعندما تلد تبدأ الطامة الكبرى . هجران متعمد للرجل . ومزيدا" من الابتعاد والانفصال وبحيل واعذار غير مقبولة. المراة العربية لا تستأهل أن تكون حبيبة . المراة العربية انانية تريد كل شيء حتى المستحيل . المراة العربية تترك رجلها وهو زوجها يعاني من عقدة الاغتراب ، وعقدة الشهوة ، وعقدة الحاجة إليها ، سيما وإن كان هذا الزوج صالح ذو خلق وغيمان لا يمكن ان يتخذ خليلة او عشيقة . المراة العربية خائبة وبدرجة امتياز ، لأنها هي التي تجعل زوجها يفكر في غيرها . وبالطبع هذاكلام مجرب ليس فيه امتهان للعلاقة الزوجية إنما فيه بعض التوضيح . المراة العربية وهم ، يمكن ان نكتب فيها الشعر ، وهما" وليس ايمانا" بها . وحيث اني انا شخصيا" مؤمن برايي الذي كتبته ، وحيث اني اشعر باني امتلك بعضا" من المقدرة على الكتابة ، أجدني ابدد فشلي في حياتي الزوجية بالكتابة لها اين هي من تكون وهل بقي من العمر الكثير حتى نحب آمل واتمنى وارجو أن نجعل من هذا الموضوع منبرا للنقاش اقنعوني بأن المرآة في مجتمعاتنا قادرة على بث الحياة في شباب العلاقة الزوجية ارشدوني على فقط واحدة في مجتمعاتنا تستطيع ان تجعل الرجل سيدها ، لتكون بعد قليل سيدة العالمين في حياته لكن فائق الاحترام والتقدير احمد عاصم آقبيق مشرف |
أخـــي الكـريـم / أحمد عاصم آقبيق لقد أصبت في فهم مارميت إليه ، وتعقيبك ومُشاركتك هي التي كنت أصبو إليها بدايةً أحترم رأيك ، وأُقدر تجربتك الشخصية ألآ ترى بأن ماذكرت رأي قاسي جداً !! أتفق معك فقط في أن يوجد أسباب للإنفصال ، ولكن قد لاتكون أسباب فيما بينهم ، ربما هي أسباب خارجه عن صلاحيات المرأة وصدقني بأنّ هناك نساء لديهم القدرة العاطفية لجعل رجل حياتهم شهريار عصره وزمانه مدى العمر ، هناك نساء فقط يردنِ العيش تحت أقدام الحبيب ، نساء يجدنّ منتهى القوة في خضوعهنّ للرجل ، نساء قادرات على تسخير حياتهنّ للرجل الحلم لست ضد الرجل ولكني ضد أزدواجية الكثير منهم في التعامل مع المرأة التي لم تقصر بشيء ولم ترد شيء سوى أحضان رجل بمعنى الكلمة ولا يعني وجود نماذج سيئة للمرأة في الحياة الزوجية يجعلنا نعمم الأحكام ، نعم أنتقدت الرجل ، لأنه هو المسيطر في مجتمعاتنا العربية " وقد " يكون مسؤول عن الفشل في الحياة الزوجية ولنقل بأن الرجل يُعاني من فشل المرأة في الحب لماذا لايوجهها ، يخبرها بما يحب وبما يتمنى منها !!! أكاد أجزم بأن كثير من الرجال يبحثون عن المرأة الصعبه التي تذيقهم المّر فقط ليثبتوا جدارتهم في ترويضها كما يقولون ولا تستهويهم المرأة التي تبحث لهم عن السعادة وتستكين عند رِجل ( رَجُلَها) الروحي قبل الواقعي كقطة شيرازيه و أُكرر بأني أقول ( الكثير منهم ) وقد يصبح أكثر00من يعلم أخي الكريم قد نختلف ، وقد لايرضينا ما أختلفنا عليه ، ولكن تظل مساحة للحوار لعلنا نجد الرأي المُبتغى وأختلاف رجل وأمرأة لا يفسد للود قضية * سأعود قريباً0 |
اختي الغالية
تحية طيبة واثمن لك هذه المصداقية في التمحيص ب وعن ادوات البحث قدلا اكون متجنيا" عندما ذكرت بعض السلبيات عند المراة في مجتمعاتنا > نحن الرجال لسنا ملائكة ولن نكون ، فحب الأنا مسيطر على ذواتنا بالفطرة التي فطرنا عليها في مجتمعاتنا . والهالة والتقديس احياناط ان الولد ( ولد ) . ولم يكن او نكن لنعلم بان اصل المولود عند الأب ، ومايوضع في الوعاء فقط لتكميل سنة الحياة بين الرجل والمراة’. انا شخصيا" ما ذا اريد من زوجتي 1-الكلمة الحلوة والدعوة الطيبة والبسمة الجميلة. طبخت ام لم تطبخ ، غسلت أم لم تستطع . نامت نهارها لا يهم عندي حقيقة فهما تكاسلت ستفعل ما لا يفعله احدا" غيرها . فليس وجود الخادمة فرض عين . فمن استطاع اهلا" وسهلا" ولم لم يفعل فاهلا" وسهلا" 2- الحياة الزوجية ، ويجب على المراة ان تفهم بان زوجها اختارها دون غيرها . ولا اقول بان له الحق عليها . فالحق هنا ليس له مكان ، وبعض المواضيع وخاصة الجنسية لا تدخل ضمن التقييم والمعيار هذا . لأن الأمر برمته تفاهم وقنص للحظة يكون فيها الاثنان على استعداد للعيش في عالمهما ووفق مفهومهما فقط . وكل اذان له وقته 3-وجوب تفهم المرأة وإدراكها المطلق اهمية الرجل ( الزوج في حياتها ) ونحن كامة مسلمة نتفهم هذا الأمر جيدا" . إذا" مراعاته فيما لا يغضب الرب شيء جميل . بالمقابل التودد والمعاملة اللينة واحترام شخصية الزوجة على انها ليست رجل كنبة في المنزل ضروري. 4- محاولة الارتقاء بمفاهيم الزوجة على اساس انه قد يوجد تفاوت في التعليم . 5- اقتناع الزوجة بان موضوع التنافس والمساواة ووضع الكتف بالكتف ، وتحدي الزوج له عواقب وخيمة 6_ تفهم المراة لموضوع انا شخصيا" اعتبره اساسي ، وهو ان حاجة الرجل لها كانثى أظهَر واوضح ، وذلك بسبب حرية الرجل التي تزيد عن حريتها ، وانفتاحه على بعض المكونات الثقافية التي لا تستطيع ان تجاريه بها ، من حيث تاثير انها انثى وان تربيتها كابر عن كابر لم يتعدل ، وان الحياء اولا" واخيرا" سمة مطلوبه فيها . نصل بان بعض التاثيرات الدخيلة على تقافتها تجعلها تشعر بقليل من التميز .إ ذا" مادام التميز عندي . فاليوم ، او هذا السبوع لآ ، ليس له شيء . 6_ اين يذهب ؟؟؟ ايصاحب ويتخذ خليلة ؟اأم يستاجر استراحة ويمارس الرذيلة مع عاهر...أم انه يتزوج . و الأمور الثلاثة اشد مرارة من بعضها . 7_ يلزم المراة في مجتمعاتنا دورة كانت جدتي رحمها الله تسميها دورة علم سلوك . تتعرف فيها على فضل الرجل الذي هو جنتها او نارها . ومعنى الحديث ان دخولها النار او الجنة مرتبط برضى زوجها عليها. كم كنت اود لو تسمع زوجتي الفاضلة المتعلمة بان الركوع والسجود والتلاوة كل ذلك مرهون باشياء اساسية اخرى مرتبطة مع بعضها . اختي الكريمة هذه بعض من ملاحظاتي الشخصية الحقيقية التي ما اردت فيها التشهير بنفسي . لكنها قناعات ووجهات نظر للبحث ارجو أن يتواصل النقاش احمد عاصم آقبيق |
أخي الكريم / أحمد عاصم آقبيق دعنا نتفق بأن مايريده الرجال من المرأة يختلف بأختلاف تكوين الرجل النفسي والأجتماعي ، وكذلك المرأة وللأسف أن كل من الرجل والمرأة لديهم موروثات خاطئة عن سيكولوجية الآخر ولكن هناك أمر يحيرني جداً ، عندما يتخذ كل منهما خليلاً نجد أن الرجل يتفهم خليلتة ويقدرها ويتفانى في إرضائها وسعادتها !!!! والمرأة عندما يتون خليلة لرجل ما غير زوجها ، فهي تقدم له فروض الولاء والطاعة ، بل تحضر للفرص التي تجعله سعيداً وراضي عنها!!! وهذا أمر موجود وأنّ رفض البعض الحديث عنه ، وأستهجان سماعه0 سؤال : أليس الجدير بكل هذا الطرف الآخر ؟ ! لماذا لايقدرون قيمة بعضهم ؟!!! لماذا كل هذا الصراع ؟00وكل هذا الحرص في الأبتعاد النفسي والجسدي ؟!! وأتفق معك بشدة ، بخصوص وجود مراكز تأهيل للزواج ليست كاتلك المراكز الموجوة الآن !! مراكز تعمل بجديه للأرتقاء بمستوى حياة زوجية ويكون لها القرار بأهلية المرأة و الرجل للدخول في هذه الحياه كالفحص قبل الزواج ، كأهميته ، فنحن بحاجة للفحص على قدرة المشاعر على الأستمرار وأهلية المرأة والرجل النفسية والزوجية والجنسية وقدرة كلاهما لأشباع الآخر من كل الأحتياجات الوجدانية ولكن0000 يظل هناك دائماً لكن ، ولكن : ما مدى جاهزية كل منهم للحياة كأمرأة ورجل حقيقيين ؟ ماهي المدة الزمنية التي ينتهي فيها كل ماوعدوا به أنفسهم وما تمنوه من الآخر ؟ أخي الكريم : أنه لشيء يندى له جبين الحب ، ولم أعد أملك سوى الأستفهام ، والأستنكار، لما آل له الوضع نعم ، قلت في مقالتي ما قلت ،ولكنِ الآن أعترف بأني رأيت الحقيقة أكثر ، كلاهما مذنب بحق الآخر كلاهما يجب محاكمته من قاضي الحب أخي الكريم00أننا بحاجة لأستمرار الحوار وسوف أدعو من أجد لديه الأهلية لمشاركتنا سنعود0000 |
الجميع أدلي بدلوهـ ها هنا
وأحترم رأي الجميع ولكن لي تحفظ اليست الخليله امراءه عربيه ايضا اذن ما الفرق في عاطفة هذه وتلك اذا كانت المراءه العربيه خائبة في نظر البعض فالرجل يتحمل نصيباً كبيراً من هذه الخيبه الزواج سكن ومودة ورحمة إذا غفلت المراءه عن شئ دور زوجها ان يذكرها به والعكس بالعكس لا اطيق الخيانة ولا اجد اي مبرر لها ان لم يستطع ان يكون سعيداً معها فليتركها علها تجد من يفهمها ويسعدها وعله يجد من تفهمه وتسعدهـ تحياتي وتقديري للجميع إكليل من الورد يزين معصمك عزيزتي علي هذا الموضوع .., |
عقد الألماس
خلود الياسمين إبنتاي الغاليتين تشعب الراي في الحديث عن هذا الموضوع . وهي ظاهرة صحية وإن كان النداء موجه لجميع قارئي هذه الزاوية الحياتية المهمة جدا" والتي تبحث في غلالات مزيفة لبستها النفس الانسانية مبتعدة رويدا" رويدا" عن اصالة التركيبة الاجتماعية لعالمنا العربي . أقول العربي خاصة بمسلميه ومسيحييه . فانا كنت اسمع من قديم قديم من اهلي الذين رحلوا إن البيئة الدمشقية لم تكن تعرف التمييز بين سكان الشام على وجه الخصوص ، والأوضح القول بانه لم يكن هنالك اختلافات في تقييم المصلحة العامة ونمط السلوك الاجتماعي الواجب على الجميع احترامه . اتت بوادر ورياح الثورة العربية الكبرى وتغذية الصهيونية العالمية روح التفرقة والاختلاف بين سكان هذه المنطقة ، ثم برزت بعض الأصوات التي بدات تنادي بتحرير المراة وعلى رأسها قاسم أمين الذي دعى المراة إلى الخروج على العادات والتقاليد العربية والاسلامية ، ثم واكبته اصوات أخرى من مصر كهدى شعراوي وفاطمة رشدي ، وتلك الثلة الأولى التي شجعت عن جهل او بتحريض النساء على الانفلات من نظام التحفظ الذي كان سائدا" آنذاك . حتى وصلنا إلى دعوات الأرجح فيها دعمها الخروج عن الدين كدعوات السعداوي وغيرها ممن اثر المشيب على إدراكهن . لقد توسعت الهجمة الصهيونية والغربية مشتركتين في هدم الدين الاسلامي واثره على المجتمع . فظهرت دعوات السفور المطلق ، وظهرت دعوات ما تسمى بحرية المراة ، ثم ظهرت دعوات ومؤسسات تعليمية اشربت المرأة حتى الثمالة منطق العري والحرية والاباحية ، مع توخي الحذر فيما قد ينتج عن هذه الإباحية . وإ ذا كان البعض يغمض عينيه عن ذلك ، فإن هذا لا يعني عدم وجود المرض ، في جميع دول المنطقة . وإذا كانت النساء يتكتمن عن غزواتهن خارج منزل الأسرة إن كن عازبات او خارج منزل الزوجية إن كن متزوجات ، فإن مظاهر الكثيرات منهن تدعوا إلى التساؤل من اين لكن هذا ؟ إذا كان دخل المعيل ابا" كان أم زوج لا يغطي قيمة حذاء او ثوب من ماركات عالمية . إذا الداء موجود ونحن نعلم بوجوده ، وحتى ان بعض الأزواج يعلمن بوجوده واستفحال امره . وهذه هي ماساة مجتمعنا الآن . وفي جميع الدول . ومرة اخر ى التعامي عنه لا يعني عدم وجوده . فكم من متخذي صويحبات ، وكم من نساء لهن عشاق ، وجميع ذلك يصب في حالة التسيب والبعد عن الدين والخلاق . فلا المسيحية توافق على ذلك . ولا ديننا الاسلامي يوافق على ذلك . غن توسع وانتشار الميديا على شكلها الحالي ، وما سنعلمه من امورها المتطورة والله أعلم ، هو المفتاح الرئيسي لتثبيت الدعوات الماجنة ، وإذا نحن توخينا الدقة اكثر نجد بان القاسم المشترك لجميع ، او في احسن الحوال للمحطات التيلفزيونية العربية التركيز على الإثارة، والجنس وكشف المستور ، حتى انني قرات اليوم على صفحة مكتوب اليوم عصرا"ان الإعلام الكويتي منع ظهور برنامج من البرامج الواقعية الذي انتقد لأنه يعارض او يتعارض مع القيم العربية والاسلامية ، وهو برنامج يقدمه زوجين خليجيين ، وكانت الزوجة تتحدث في حلقة سابقة عن امور حميمية بين الرجل وزوجته بكل وقاحة وبدون خجل وكان الموضوع عن عادتها الشهرية .. اضيف إلى ذلك القنوات الخرى التي تعاهدت البرامج والأفلام الأمريكية بدون حذف لأي مشهد ، ونحن نعلم باننا لا نرتضي الفاحشة في بيوتنا نقدمها على صينية ذهبيه لبناءنا وبناتنا . وعن المشاهير من دعاة المجون من الممثلين والممثلات الذين طلق اغلبهم الدين ولأخلاق .واخيرا" وليس آخرا" القنوات الإباحية التي لا تحتاج إلى جهد كبير لعرضها ، والقنوات العربية التي تدعوا للمواعدة والشات الجنسي ، وهي ايضا" لا سر في تواجدها . وإذا كانت الحالة الأخلاقية هذه . اليس المراة تتأثر ببعض او جميع هذا . اليس المراة تتاثر ولو بالمعلومة التي لا نقول انها تدعو للفجور إنما تدعوا لتكوين اتجاهات فكرية بعيدة عن التحفظ . إن تكرار عرض الأمور والأفلام والدعوات الخارجة عن مفاهيمنا الاجتماعية تدعو إلى العَوَد والاعتياد ، وقليلا" قليلا لا بأس من التاثر بالمعروض وربما التجربة ، سيما وقد بدانا نرى التجمعات النسائية في المراكز التجارية الكبيرة على شراب وحديث وعرض لاخر الصيحات من الزياء يلبسنها .وكلها تشير إلى بدء مرحلة اخلاقية جديدة تغزو مجتمعاتنا . الي هذا مدعاة للحذر والدعوة إلى عدم استغراب انقلاب المراة على الزوج .في الوقت التي تستطيع ان تتخذ من هو اغنى منه او من هو اجمل منه ، او من في استطاعته الانفاق عليها بترف وبذخ . اننتبه قبل أن يفوت الوان . نحن لا ندعوا إلى الدين وإن كانت الدعوى للدين شرف لنا . نحن اليوم بحاجة إلى دعوة لتفهم الأمور وبيان مخاطرها ‘ بطرق تكفل اقتناع بناتنا وابناءنا الشباب بضرورة العمل معنا على الخروج عن اطر وضعتها الصهيونيى العالمية والمجتمع الغربي قاطبة لهدم اخلاقنا ومجتمعاتنا وديننا . اللهم إني بلغت فاشهد أخر الكلام ما قاله سيد الأنام ياتي يوم يمر الرجل على قبر اخيه فيقول يا ليتني كنت مكانه . احمد عاصم آقبيق |
لم يفتني الموضوع المهم هذا وما تأخري في الحضور والتعليق سوى أني آثرت الانتظار وقراءة مداخلات الأخوة والأخوات حوله وإني أسجل إعجابي الشديد ليس بهذا الطرح الجاد فحسب فهذا أمر مفروغ منه لأننا تعودنا ذلك من عقد الألماس العتيق إنما أسطر إعجابي بقدرتها على إدارة دفة الحوار والمناقشة الراقية أكثر ما استوقفني بصراحة هو رأي الأستاذ أحمد عاصم آقبيق لطالما سألتُ نفسي وأنا أقرأ أشعاره التي يهيم فيها حباً وعشقاً بالمرأة بكل تفاصيلها وأبهرنا أيما إبهار عن سر هذا العشق وهو الذي علمنا أن الحب لا يعرف سناً ولا وقتاً ولا زمناً معيناً والآن عندما قرأت تعليقاته وردوده عرفت السبب وبطل العجب ! طبعاً لكَ الحق في أن تدلي برأيكَ الذي نحترمه وإن اختلفنا معه ومعك لكن ليس من حقك أن تعمم رأيكَ الذي فيه ظلم وتجني على المرأة بشكل عام والعربية على وجه الخصوص وبالذات في وصفك لها بأنها أنانية وأنها تتصنع الوفاء والتضحيات وما إلى ذلك من كلام أنتَ مؤمن به كونكَ مررتَ بتجربة شخصية سلبية لا يعطيكَ الحق أن تعمم هكذا وتسوق لنا فرضيات بأن كل النساء العربيات فاشلات خائبات أنانيات والرجل أين الرجل من كل ذلك؟! هل هو ملاك طاهر بريء منزه عن كل خطأ؟! لقد تحدثتَ عن المرأة من وجهة نظرك أنت فقط المرأة يا أخي الفاضل دائماً أشبهها بالزهرة أو الوردة تتنوع أشكالها وألوانها وروائحها وأنواعها لكنها جميعاً تشترك في أمر واحد وهو أنها لا تعطيك منظراً بهياً ولا لوناً براقاً ولا رائحة عطرة إلا بالاهتمام والرعاية والعناية الدائمة إن داومتَ على سقيها وريها وتغذيتها وتعريضها للهواء والبيئة المناسبة وهيئاتَ لها الظروف الصالحة فإنها ستورد وتعيش وتستمر في عطائها وإن أنتَ قصرت في الاعتناء بها وريها فإنها حتماً ستذبل شيئاً فشيئاً وسيقل عطاؤها وسيتوقف عبيرها الفواح وستموت الرجل وأنا أشدد على "البعض" وليس الكل أناني بطبعه يريد من المرأة الزوجة كل شيء.. الحب، الإخلاص، الشرف، نظافة البيت، تربية الأبناء وتعليمهم، غسل ملابسه وكيها إعداد الطعام، تهيئة الفراش، الزينة والدلع والوجه الحسن البشوش وطبعاً كل هذه حقوق لا جدال فيها لكنه ينسى أن المرأة ليست رجلاً آلياً فهي مثلما تعطي يجب أن تأخذ والمرأة يا أخ أحمد لو تعلم تحب بأذنها وقلبها والرجل يحب بعينيه أتساءل دائماً تُرى لماذا "بعض" الرجال العرب قبل الزواج وأثناء فترة الخطوبة يكونوا في منتهى الرومانسية عواطفهم جياشة لا تنضب يفعل المستحيل في سبيل الظفر بامرأته وبعد الزواج ينتهي كل شي الوجه عابس متجهم الهندام غير مرتب كل شيء بالأوامر والنواهي أمر بديهي أن الحب بين الرجل والمرأة أو الزوجين يمر بمراحل مختلفة فالزواج مسؤولية مشتركة وأنا أيضاً ألوم المرأة "البعض" التي تهمل نفسها بعد الزواج جسمها يتهدل ومنظرها يتغير تحصر نفسها في المطبخ وشؤون الأطفال على حساب الزوج وطلباته واحتياجاته وهذه مسؤولية الطرفين في غياب الحوار الهادئ حيث يتعين على كلا الزوجين أن يجلسا جلسة مصارحة على الأقل مرة أو مرتين في الأسبوع لتوضيح ما يزعج أحد الأطراف من الآخر وتنبيهه إلى أوجه القصور بأسلوب هادئ جميل يسوده الاحترام وتقدير العشرة بعيداً عن التشنج والتعصب وكيل التهم وتصيد الأخطاء وعلى الرجل في المقابل أن يراعي نفسية المرأة التي تتبدل وتتغير في بعض أوقات الشهر فهي بحاجة دائمة للحنان والحب والدلال من زوجها وأن يتفهم نفسيتها ويحاول أن يقترب منها وأن يحل مشاكلها ولا ننسى أن كلا الزوجين عاشا قبل الزواج في بيئيتين مختلفتين بطرق تربية وأسلوب حياة مختلفين وأنهما بحاجة إلى وقت طويل ربما تصل إلى سنوات حتى يتكيفا ويتأقلما مع بعضهما ويتفهمان شخصية كل منهما الأمر إذن يتطلب كثير من الصبر والحكمة من الطرفين خاصة وأن الفرص المتاحة للرجل والمرأة في العالم العربي حسب تعاليم الشرع والعرف لا تسمح لهما باللقاء والعيش معاً ودراسة بعضهما البعض قبل الزواج والارتباط كما يحدث في المجتمعات الغربية بعض الرجال أيضاً قد لا يعرفون كيف يعبرون عن حبهم للمرأة ولكن هذا لا يعني أنه لا يحبها والمرأة أيضاً فهي تظن أنها عندما تتقن أمور المنزل والأولاد وما إلى ذلك فإنها تحب زوجها لكن لا الرجل يكتفي ويرضى بهذا الحب ولا المرأة تريد الرجل الصامت الذي لا يظهر مشاعره تجاهها وأحياناً تفسر صمته على أنه راض بهذا الواقع وهي لا تدري أنه متضايق ويبحث عن غيرها في الخفاء إن لجوء الرجل إلى الخليلات وفتيات الهوى ليس مبرر كما أنه ليس الحل وإنما هروب من المشكلة ودليل عجز وإخفاق ومحاولة إصلاح الخطأ بارتكاب معصية وإثم أكثر فداحة أعجب من بعض الرجال وأرباب الأسر الذين يعزون أسباب نجاح أسرهم اجتماعياً وثقافياً وتربوياً وتعليمياً إلى أنفسهم متناسين دور المرأة شريكة حياتهم في المقابل فإنهم يعلقون فشلهم الأسري ويعزون التفكك والمشاكل والإخفاقات على شماعة تقصير للزوجة ويحملونها كل الأوزار وتبعات ما حدث وما سوف يحدث! صحيح أن رسولنا عليه أفضل الصلاة والسلام قال: لو أمرت أحداً أن يسجد لأحد، لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها وصحيح أيضاً أن الإسلام أنصف الرجل وجعل له القوامة على المرأة وأباح له التعدد وعلَّمه طرق تأديب الزوجة الناشز بشكل تدريجي لكنه أيضاً طلب منه أن يكرم المرأة ولا يظلمها وأن يحسن إليها ولا يهينها وأن يعاشرها بالمعروف أتعجب أيضاً من الرجل "البعض" الذي يستضعف المرأة الطيبة الهادئة ويستغفل طيبتها ويصفها بالساذجة لكنه يحترم المرأة ذات اللسان السليط ويخشى المرأة القوية ويعمل لها ألف حساب؟! أستغرب من الرجل "البعض" الذي يتمنع عن زوجته ويهجرها وهي حلاله ولا يقول لها كلمة طيبة ولو من باب المجاملة في حين يتودد للعشيقات والخليلات ويتفنن في معاملتهن بكل ذوق ورقي ولباقة ! أمور كثيرة من شأنها أن تخرب العلاقة بين الرجل والمرأة خاصة مسائل العناد والكرامة وعدم التنازل والتضحية أضف إلى ذلك كله دور الإعلام السلبي والمسلسلات المدبجلة ومقارنة المرأة بغيرها من الزوجات ومقارنة زوجها بالآخرين والعكس صحيح خلاصة القول: إن أي إخفاق في العلاقة بين الرجل والمرأة يتحمل مسؤوليتها الطرفين وعدم فهمهما لبعضهما البعض أخي الفاضل أحمد عاصم آقبيق بدلاً من الاستشهاد بنماذج نساء من الوطن العربي لا يعتد برأيهن في كل مرة تبرر فيها رأيك حول أخطاء وعيوب بعض النساء حاول أن تدرس وتبحث في الأسباب الحقيقية والدوافع الخفية وراء فشل العلاقات بين الطرفين بأسلوب حيادي موضوعي بعيداً عن التعميم الذي يهين ويسيء للمرأة العربية هذا الموضوع الشيق ذكرني بموضوع كنتُ قد طرحته للنقاش سابقاً بعنوان: هل صحيح أن الزواج مقبرة للحب؟ أتمنى أن تتقبلوا رأيي المتواضع هذا برحابة صدر شكراً لكِ يا ألماسة ودرة منابع عقد الألماس العتيق شكراً للأخ الكريم أحمد عاصم آقبيق ياسمينة منابع خلود الياسمين.. خالص الشكر وكل الود لكِ وللجميع احترامي وتقديري :152: |
عقد الألماس العتيق
حروف من الماس اقرأها هنا استمتعت كثيراااااا وابحرت بعيدا على شواطئ كلماتك الحب نعمه ونعمة عظمى إن احسنا وأجدنا فن الحب سنسعد بهذا الحب وانا اسئنا سنجد ويلات ومرارة الحب الحب مثل الدواء ان زدنا الجرعة وإن انقصنها اصاب الحب اعتلال بذلك تقبلي تحيتي وودي |
السيدة الفاضلة والأخت خلود الياسمين أدامها الله
تحية محبة من أخ يكن لك كل احترام وتقدير . وتأكيد على ذلك القول بأن الاختلاف في الرأي لا بفسد للود قضية ونحن هنا اذ شاركنا جميعا" اختنا الفاضلة التي أرادت أن نشير إلها بعقد الألماس العتيق . إنما كنا نفعل ليس رغبة منا بالشهرة أن أو أن تكتب إسماءنا على صفحات المنتديات ، مع أن غالبنا متخفٍ وراء رمز أو صفة . أقول إننا إن أعلنا إبداء الرأي فهذا حق لنا لأننا إنسانيون ، أي من بني الإنسان ، والله عز وجل كرّم هذا الإنسان بنعمة العقل والفكر . ني اليوم لا أكتب كمشرف في هذا القسم .انما أكتب لأتشارك الرأي مع العديد من مستويات النقاش التي نتوخى منها جميعا" إيصالنا إلى قناعات برضانا على أن الموضوع المطروح ، أي موضوع يمكن أن يعالج على مستويات عديدة يصل من كانت منسوبة لهم إلى حلول يمكن أن تقرأ أو يناقش بها على حلول وحتى حتى الجلسات الأسروية ، او الجلسات المتخصصة . أختي الكريمة إن البعض الذين أشرتِ إليهم هم ( أنا ) وهم الذين قالوا بأن المرأة العربية خائبة . وأعيدها خائبة بالمطلق لأن عدم استطاعة المرأة تملّك زوجها وهي التي كيدها أعظم من أن يقاس ، شيء لا يصدّق ، على الأقل في شريحة ال90 % من المتزوجات ، ذوات الخبرة في الحياة الزوجية بشكل عام .وذلك لأن غالب هذه الشريحة تنقسم إلى قسمين : إما طاعة مطلقة بحكم العادات الاجتماعية ، وإعطائها مكانة مميزة للرجل . وهذا خطأ شائع ، وخاصة في مجتمعاتنا . وإما رفض مَرضي متأثر بالمعطيات الأخلاقية بشقيها الفاسد ، أو الذي لا يتفق مع صيغة التعايش في أسرنا العربية المسلمة . وفي كلا الحالين تجد هذه الشريحة تسقط المرأة فيها أي حساب أو احترام للزوج .وهنا يبدأ الانفصال الفكري الذي يمهد له بدء ظهور شرح في العلاقة العاطفية أولا" والتفاهم ثانيا" ، ثم يبدأ وضوح هذا الانفصال في عزوفها هي أو امتناعها عن معاشرته ، وكيده من خلال تمنعها المطلق والمؤكد دون عذر شرعي أو مرضي . اختي الكريمة انا لا أنكر بأن وراء كل خير يتحقق قي الأسرة إمرة عاقلة فاضلة قرَّ العين عندها أن تصل بمن يركبون معها هذه السفينة إلى بر الأمان أنا لا أنكر بأن المرأة ريحانة العمر . عطر الحياة ، نقطة ماء عذب في صحراء قاحلة يحتاجها الرجل . ني إذا" أنكر ذلك ، لا أنكر أيضا" بأن الشرخ يمكن أن يغيب ، فما تراه من سيئات يمكن أن ترى بجانبه حسنات .ولكن إذا ماتعدى الأمر إلى هجوم صارخ منها عليه ، وإيلامه وتعييره بفلان وعلان وبقدراتهم على كذا وكذا . فإن ذلك وإن تم نسيانه ظاهرا"فهو دفين ينتظر فرصة للرد عليه . إن الرزق من عند الله . إن ما أعطاه الله ليس بأيدينا . لذلك يجب على الزوجة أن تتحلى بالقبول وإشهار التواضع والرضا بالقسمة التي ربما يبارك الله فيها . أما أن تقول له إذا لا يستطع تقديم المطلوب: إذهب ولا يهمني إن استطعت أو لم تستطع ، فهي ليست مشكلتي ، فإذا قال لها أسرق ، تقول : ليست مشكلتي . فإن ذلك نفي للود كل مدخل ، يمنع التقارب لشرعي منعا" شبه أيد لأن من يقضي ليله أو صباحه وهو يتصايح على أمر مختلف علي . فأكيد وبالتأكيد أنها لن تقدم على مشاركته ليلته .هنا يتحمور الرأي على وجوب التغيير. البعض يقول زوجة ثانية . البعض يقول كيف نضمن أن تكون أحسن من الأولى البعض يقول لنخزِ الشيطان لي منها أولاد البعض يقول الصبر فالله هو المعوّض البعض يقول سأتخذ صاحبة : هنا أقول : لآ لا . فالله قد حرم الزنا ، والله توعد فاعله بالعاب والمذلة . والله قال كذا وكذا . إنما أقول ماقاله الله : فابعثوا حكما" من أهله وحكما" من أهلها . إن يريدان خيرا" فالله عز وجل أولى أن يوفق بينهما . اختي الكريمة خلود اليامين إن هكذا مواضيع لا يرقى الشك إلى أنها من أكر المواضيع تفشيا" في أسرتنا ، والذي لا يقول فليس معنى أنه لا يعلم . فلتتقي النساء الله في أزواجهن . فو الله الذي لا إله إلا هو نحن الجنة نحن النار لهن ، في أخراهُن. والأعمى لا يرى حتى من شبك كبير . لتتق النساء الله في الرجال . فهم إخوتهن ، وهم أزواجهن ، وهم سكنهن . ما أجملها من امرأة تعلم بان زوجها على دين وخلق وصلاح ، أن تغمض عينيها على بعض سلبياته . وما أجملها من امرأة تقوم إلى صلاتها لتدعو الله أن يصلح حالهما ، وأن يرزقه من عميم فضله . وأن يطيل في عمر . سأل سيدنا معوية ابن أبي سفيان عن اسعد الناس ، فأجابه الرجل : من له بيت يأويه ومن له قوت يوم يكفيه ومن له زوجة يرضيها وترضيه .شكرا" جزيلا" مرة أخرى للمتألقة الأخت كاتبة الموضوع . شكرا" لك أيتها السيدة خلود الياسمين . شكرا" لمن شارك أو كانت له خاطرة مجاملة فكتب . أرجو وأقترح أن يكون موضوع النقاش القادم : الزنا وأثره التدميري على الأسرة المسلمة أحمد عاصم آقبيق جدة 15/01/2011م |
السيدة الفاضلة زهرة البيلسان
تحية عطرة. ان نكتب الشعر ، فمعنى ذلك اننا نكتب الجمال .وإنني عندما كتبت الجمال المتمثل في المرأة الحلم ، كنت شابا" يافعا" اقبل على الحياة بنظرة حالم . عشقت الكثير واحببت الكثير ، ومضت سنوات الثانوية والجامعية ، وأوار ذلك الشيء يسيّر بي كامل توجهاتي ، فالمرأة هي الأساس . كانت ولم تزل . اما عن معرفتك بسبب كتابتي وزوال العجب ، فموضوع لا اشك بانك مخطئة به ، فلعلي كتبت من قبل ان تولدي ، او بدات الكتابة وانت طفلة . آنذاك كنت يافعا" وعازب وحق لي ان ارى كل شيء بمنظاري انا . وليس بمنظارك . . اما عن فهمك لأجوبتي بانها نتاج لخلافات زوجية عميقة ، ففيه بعض واقول بعض من الحقيقة ، لكنها ليست الحقيقة لأن الموضوع التي طرحته ابنتي الغالية عقد الألماس العتيق لم يات من فراغ بل هو صورة واقعية بعيدة عن كل فكر حالم وقول رومانسي . إن الحياة ناتج عن خبرات واحداث وتعلم . وإذا كان مجتمعك الأنثوي فيه بعض ومزيج من الخوف والخجل والتحفظ ، وهذا المفترض فيه ، يكون حائلا" بينك وبين سماع تجارب الآخرين ، فإن ذلك ايضا" لا يمنحك القول بالعموم . اما عن التفاهم . فالأصل في ذلك الوصول إلى بعض الإرهاصات االتي تدل وبشكل إيجابي عن نية احد الطرفين بالتصالح ، ولكن عندما يكون الباب مسدوداا" كان الله في عون الجميع . أما في قولك بان فشل البعض في ايجاد حل لمشاكلهم ، ومحاولتهم الدائمة لتعليق هذا الفشل على شماعة الزوجة ، والتذكير بان الزوجة إنسانة تحب الحوار وتسعى إلى الاستقرار ، فلعمري ان المراة مذ ان تعلمت وتفتحت عليها المعارف وصارت تنادي بالمساوات ، خرجت عن الطريق .ذلك لن مناكفتها وإصرارها على أن تكون القطب ، والمركز وكل شيء ، يجعل من ميزان العلاقة المرتكز على التفهم لحدود كل من الزوج والزوجة مختلف في سائر الحيان ، وغير متوازن . لما كان تركيزك على تفهم المراة لقوامة الرجل ووجوب طاعته وإلى اخر هذا الكلام الذي يتوجب عليها ليس معرفته فقط بل حفظه عن ظهر قلب لابل و تعلم العمل فيه ، فإن في ذلك بركه . اما عن اتهامك لي بالإتكاء على سِيَر نساء معدودات من النشاز رأيا" ،فانا لا اتكأ على أحد إنما سقت دليلا" على تأثر النساء ببعض هذه الملاحظات التي ماوجدت إلا لتدمر وتتا بع تدمير الفكر النسائي العربي . فكرة المصاحبة والخروج عن فطرة الله التي فطر الناس عليها . مرض شائع ومنتشر هنا وفي كامل المنطقة العربيه . ,مع اني لا اقره لا دينا" ولا فكرا" ولا منطقا"ز فالزنى خروج عن الثوابت التي أرادها الله والقائم على الفضيلة والأخلاق .وليس له اي ارتباط بموضوعنا . وهو مرفوض شكلا" وموضوعا" وخاصة في منطقة وشعب مسلم . وإن تفضلت وزاد فضلك على كاتب هذه الإجابة تحققي وبشكل نزيه من الأرقام والشواهد التي اوردتها ليس للتخفي وراتئها بدليل ضعف او عدم حجة . بل لأخذك العلم ، وارشادك غلى وجود المشكلة فعلا" . فقط اجلسي صادقة مع نفسك تجدي بانها سبب اكيد وراء انهيار غالب الزيجات . ارجعي ان شئت إلى ارقام حالات الطلاق في الرياض مثلا" او في القاهرة او في دمشق . ماذا ترين .إنك سوف تري جواب واحد إلى فيه يعزى السبب عدم انسجام . عدم تطابق . عدم تفهم . اخيرا" الم تسائلي والدتك كيف قضت ايامها مع والدك . أجميعها غنى وترف . اشك في ان يكون الجواب نعم . وانا كذلك اشك في ان يكون جواب امي نعم . إذا" واخيرا"الموضوع ليس ان يتعصب كل منا لبني جلدته . الكلمة الأخيرة مني . واعود مكررا" اخطات الفهم عني ، واخطات رد سبب كتابتي الحب والغزل إلى هروبي من مشاكلي . وانا إن رددت على موضوع ابنتي بكل صدق وعفوية لم ارد ان اكتب عن مشاكلي ، إنما أوردت مافيه شاهد واقعي لصيق . فالنت ليست مكانا" للمشاكل الزوجية . والنت ليست مكانا" لتعريض اسرار الحياة لمتفهم أو عابث أو مغرور . نهاية أشكر الإبنة الفاضلة عقد الألماس القجديم على انها اعطتني الفرصة تلو الفرصة لأن ادلي بدلوي في اساس المقالة . اعتبر بان موضوع الحوار مقفول بالنسبة لي . اعتب على من تتفهم معنى كلمات الحب ، كيف لها ان لا تتفهم اسباب انهيار هذا الحب . العدد رقم 14600 من جريدة الرياض 66 حالة طلاق بالرياض يوميا . عن مركز الدراسات المصري حوالي 40% نبة الطلاق في مدينة القاهرة الأسباب الإجمالية : عدم تفاهم الزوجين ثورة الانترنت الانفتاح المفاجىء للمجتمعات العربية الثقافية . وارجو من اسيدة الكريمة التي اتحفتني بردها الجميل . ان لا تكون مشاكلي سببا" في تدمير الزواج العربي . أحمد عاصم آقبيق |
عقد الألماس العتيق
سيدتى الفاضلة عقد الألماس العتيق أجد بين سطورك جراحا عميقة لكن الرجل ليس كما كان وصفك فله أيضا جراحه التى لاتشفى , ليست الدكتاتوريه هى كل الرجال , فهناك من يقدر المرأة بكل إحترام , ولا أتفق مع الأخ الفاضل أحمد عاصم فى رأيه عن المرأة العربية , لكن التفاهم هو أساس العلاقة بين الرجل والمرأة , فربما هناك بعض من الأمور تحتاج إلى توضيح , فهل الإنفصال هو الطريق ؟ كلا سيدتى الفاضلة , أنى أرى أن هناك بعض من الرجال مخلصين , فعلى سبيل المثال أعرف رجلا أحب أمرأة وأقسم ألا ترى عيناه سواها ومازال على عهده بالرغم من هجرها له ومع أنه قد ظلم ظلما شديدا ؟ فقد إعتقد بأنه أضاع حقها , ورضى بإهانتها ؟ كلا والله لم يفعل , فلا يكون اليأس حليفك , أرى من بين سطورك أعظم إمرأة فى الوجود
|
سيدتى الفاضلة عقد الألماس العتيق أجد بين سطورك جراحا عميقة لكن الرجل ليس كما كان وصفك فله أيضا جراحه التى لاتشفى , ليست الدكتاتوريه هى كل الرجال , فهناك من يقدر المرأة بكل إحترام , ولا أتفق مع الأخ الفاضل أحمد عاصم فى رأيه عن المرأة العربية , لكن التفاهم هو أساس العلاقة بين الرجل والمرأة , فربما هناك بعض من الأمور تحتاج إلى توضيح , فهل الإنفصال هو الطريق ؟ كلا سيدتى الفاضلة , أنى أرى أن هناك بعض من الرجال مخلصين , فعلى سبيل المثال أعرف رجلا أحب أمرأة وأقسم ألا ترى عيناه سواها ومازال على عهده بالرغم من هجرها له ومع أنه قد ظلم ظلما شديدا ؟ فقد إعتقد بأنه أضاع حقها , ورضى بإهانتها ؟ كلا والله لم يفعل , فلا يكون اليأس حليفك , أرى من بين سطورك أعظم إمرأة فى الوجود
|
أخي الكريم / أحمد عاصم آقبيق صديقة الروح / زهر البيلسان الغاليه / خلود الياسمين الأستاذ القدير / محمد المرواني الأستاذ القدير عبدالرحمن السيد كم أنا سعيدة بكم وبأرائكم00التي أرت موضوعي النور وجعلت من صفحتي المتواضعه منبراً لأبداعاتكم الحواريه وأعترف بأني وجدت ما كنت أرجوه هنا00عودة الندوات النقاشية والحوارية الهادفه00 كلمة أخيرة في هذا الموضوع : الحوارات ثرية جداً وأهدافها وتوصياتها خلصت إلى الآتي : 1 / أن المرأة وأن كانت مخطئة فهي تحتاج إلى من يرشدها ولا أجد خير من الزوج0 2 / أن الرجل وأن غضب من تخلي المرأة عنه ، فهو يتوق إليها فهي أمه وأخته وزوجته التي تكون عدة نساء في أمرأة واحدة 3 / خيبة المرأة في الرجل ، وخيبتة هو فيها ، ترشدنا إلى أهمية وجود لغة خاصة لاينطقون بها أتهاماً ، بل يجعلونها لغة للمراحل الحرجه 4 / كل منهما يظن ظن السوء في الشريك ، وبأعتقادي هذا ( مربط الفرس ) 5 / أن غُلبت الروم ، فأمساك بمعروف أو تسريح بأحسان وهي ليست دعوة صريحة للأنفصال ، ولكنها دعوة لبدء الحياة من جديد عوضاً عن العيش بهذا الحرمان ، وخاصة المرأة فعمرها الذي يذهب لا يعود 6 / عزيزي الرجل كن متفهماً ، وأن دعت الحاجة كن ناصحاً و 7 / عزيزتي المرأة : كوني لماحةً لأحتياجات الرجل ، وأجعليه طفلكِ المدلل وإلا 000 ( وَ إن يَتَفَرَّقَا يُغنِ اللهُ كُلاًّ مّن سَعَتِهِ وَ كَانَ اللهُ وَاسِعاً حَكِيماً ) وأعلن نهاية النقاش في هذا الموضوع وأرحب جداً بموضوع أخي أحمد ولنبدأ على بركة الله |
سيدتى عقد الألماس سيدتى الفاضلة عقد الألماس العتيق أجد بين سطورك جراحا عميقة لكن الرجل ليس كما كان وصفك فله أيضا جراحه التى لاتشفى , ليست الدكتاتوريه هى كل الرجال , فهناك من يقدر المرأة بكل إحترام , ولا أتفق مع الأخ الفاضل أحمد عاصم فى رأيه عن المرأة العربية , لكن التفاهم هو أساس العلاقة بين الرجل والمرأة , فربما هناك بعض من الأمور تحتاج إلى توضيح , فهل الإنفصال هو الطريق ؟ كلا سيدتى الفاضلة , أنى أرى أن هناك بعض من الرجال مخلصين , فعلى سبيل المثال أعرف رجلا أحب أمرأة وأقسم ألا ترى عيناه سواها ومازال على عهده بالرغم من هجرها له ومع أنه قد ظلم ظلما شديدا ؟ فقد إعتقد بأنه أضاع حقها , ورضى بإهانتها ؟ كلا والله لم يفعل , فلا يكون اليأس حليفك , أرى من بين سطورك أعظم إمرأة فى الوجود. |
سيدتى الفاضلة عقد الألماس العتيق أجد بين سطورك جراحا عميقة لكن الرجل ليس كما كان وصفك فله أيضا جراحه التى لاتشفى , ليست الدكتاتوريه هى كل الرجال , فهناك من يقدر المرأة بكل إحترام , ولا أتفق مع الأخ الفاضل أحمد عاصم فى رأيه عن المرأة العربية , لكن التفاهم هو أساس العلاقة بين الرجل والمرأة , فربما هناك بعض من الأمور تحتاج إلى توضيح , فهل الإنفصال هو الطريق ؟ كلا سيدتى الفاضلة , أنى أرى أن هناك بعض من الرجال مخلصين , فعلى سبيل المثال أعرف رجلا أحب أمرأة وأقسم ألا ترى عيناه سواها ومازال على عهده بالرغم من هجرها له ومع أنه قد ظلم ظلما شديدا ؟ فقد إعتقد بأنه أضاع حقها , ورضى بإهانتها ؟ كلا والله لم يفعل , فلا يكون اليأس حليفك , أرى من بين سطورك أعظم إمرأة فى الوجود
|
أشكر الجميع وخصوصاً
الألماسة \ عقد الألماس الأب الروحي لنا \ أحمد عاصم زهرة المنتدي الراقيه \ زهر البليلسان على هذا الحوار والنقاش الهادف الذي أستمتعت فيه ستظلون رمزاً للرقي بوركتم .., |
العزيزة.. خــلـود الـيـاسـمـيـن لحضورك الخاص ، جماله ولحوارك المتزن ، روعته أتشرف بوجودك دائماً وأسعد به فأنتِ رائعه ، ورائحة ياسمينك تعطر مكان تواجدكِ0 |
الحب أكثر من الازم
سيدتى الفاضلة عقد الياسمين أقرأ فى سطورك تحاملا قاسيا على الرجل , وليس الرجل بهذه الصورة البشعة كما قمت بتسجيلها , فهناك الكثير من الرجال يسعون لإرضاء المرأة بكل طاقتهم ويعتزون بمن يحبون , وغياب الحوار والتفاهم بينهما قد يؤدى إلى قيام حاجز يرتفع يوما بعد يوم وغالبا وليس فى كل الأحوال تكون المرأة هى المسؤلة عن هذا الجدار , فبطبيعة تكوين الرجل وخبرته فى الحياة يرى مالا تراه المرأة فهو أقدر على تسيير الأمور والخوض فى العقبات بهدوء وطرق تقودهما إلى بر الأمان , عكس المرأة التى تأخذ مجريات الأمور بعصبية بالغة وقد تتهم الرجل فى التفريط فى حقها أو الامبالاه , ولا أنحاذ للرجال عندما أقول بأن الرجل ينظر لاأبعد ما يصل إليه فكر المرأة وكما ذكرت من قبل بطبيعة تكوينه وهذا لايعنى التقليل من شأن المرأة ولكن بكم الحياة الإجتماعية , وفى النهاية كل تلك المعطيات لاتعنى بأن الرجل لايقلل من شأن المرأة التى تحت قدميه بالعكس فهو يقدرها ويحترمها جدا بشريطة أن يكون الرأى بينهما لا أن تكون تابعة له تبعية بحتة , الرجل ليس مغرورا أو عنجهيا سيدتى الفاضلة فالرجال أبسط من ذلك وأرق من أن يوصفوا بالغرور , وهذا رأى سيدتى وأرجوا أن لاأكون قد تجاوزت حدودى |
عقد الألماس العتيق
سيدتى عقد الألماس
لقد بدأت بعصبية بالغة ومهاجمة للرجل وأنتهيت بتفهم بالغ للموضوع وتحدثت مع كلى الطرفين بلغة واحدة وهذا هو الصواب وعين المنطق فالحياة تجارب ولكل تجاربه ولايجوز أن نحكم على فئة ما بفكر واحد وعين واحدة لك تقديرى وإحترامى |
القدير / عبدالرحمن السيد لقد أقفلت ( الحوار )00 ولكن لابأس بعودتك ، أهلاً وسهلاً هنا لم أئتي لأفرض على الجميع صحة ما أرى وليس هذا المكان مخصص لتقييم أي فرد في توجهه ، فلا أحد يملك الحق بذلك حتى أنا0 ألتقي بالجميع لأيجاد مساحات حواريه ، ناضجة ومتزنه كالصالونات الثقافية والأدبيه أيام الستينات والسبعينات الجميله وإلا لاكان الحوار كالغة الببغاوات ، ووجد صراع شبيه بصراع الديّكة هنا نلتقي عبر الفكر والحرف في صفحاتنا لنرتقي صدقاً بما نحمل أهلاً وسهلاً بك مرة أخرى في مساحاتنا الحواريه * وأهلاً وسهلاً بكل ( العابرين ) من هنا0 شكراً للجميع0 |
| الساعة الآن 11:25 PM |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2026
