|
شر البلية مايضحك
صمـ الجروح ـت أشكرك على هذا الموضوع الله يعطيك ألف عافية وتقبلي فاائق تقديري واحترامي |
عبدالرحمن السيد
أشكرك على هذا الموضوع المميز الله يعطيك ألف عافية وتقبل فاائق تقديري واحترامي |
شكراً لجمال التواجد جزاك الله خير |
اخي قديم الشوق
اشكرك وفيض تقديري لتواجدك المحفز بارك الله بك |
أخوتى سمو القلم قديم الشوق لكما منى كل تحية وتقدير لمروركما الكريم , لقد آثرت أن أسجل هذا الموضوع الشائك للأهميته فى مجتمعنا المعاصر أكرر تحياتى لكما |
بحث كامل ومفصل
لك ألف شكر ولكنهاسقطت كلمة (كان) من الآية الكرية أرجو الإنتباه (ولا تقربوا الزنا إنه كان فاحشة وساء سبيلا) |
الأخت الفاضلة وجه القمر كل تحية وتقدير لمرورك الكريم , نعم أختى الكريمة لقد سقطت منى ( كان ) وأننى للأعتذر عن هذا الخطأ الجسيم ولكنى لم أستطع إصلاح الخطأ فور إكتشافه . لك منى كل تقدير وتحية |
شاكره لك سيدي على ماطرحته
والبعض من النساء تسير بطريق الخيانة بسبب رؤية الزوج يخونها ببيتها وهذا طبعا ليس مبرر للخيانه ......ابداااااا نتمى الحياة السعيدة المستقرة لكل اسرة .... ونسأل الله الهداية لنا ولكم .... وان يستر على جميع المسلمين تحية بحجم السماء لروحك الطاهرة |
حطمي القيود وبدئي ●●¬» ( على تربة اليأس تنبت زهور الأمل
حبيبتي ..خوضي هذه الحياة وجعلي التحدي هو عنوانك لا ترضخي لليأس ليلقي إليك بشراكه وإنما أعلني التحدي على هذه الظروف رددي دائما أناقوية بالله لن يتمكن مني اليأس لتفاؤلي وحسن ظني بالله خذي عبره يا من حرمتِ من الأبناء من الأنبياء ... من زكريا إذ نادى ربه نداء خفيّا ..خذي عبره يا من فقدتِ زوجك من هاجر امرأة إبراهيم عليه السلام عندما تركها بوادٍ غير ذي زرع ماذا قالت؟! قالت :آ الله أمرك بهذا إذاً لن يضيعنا ربك .. وهكذا فليكن حالك إذا كان من قدر لي هذا هو الله فلن يضيعني لا تستسلمي مهما كانت ظروفك فما خُلقنا لدّنيا وما هي بمقرن لنا فنحزن على فواتها..بل الخسارة الحقيقية أن [color="rgb(153, 50, 204)"]تضيع [/color]أمانينا في الآخرة تلك هي الخسارة وذلك هو الحزن الذي لا يبرئ الجرح منه .. حبيبتي }~ ..يا من تأخرتِ عن الزواج قفي معي للحظات لماذا خلقك الله ي هذه الحياة هل حتى تتزوجِي وتنجبِي و..و..و..لا خلقك للعبادة وجعل هذا الأمور معينتاً لك على العبادة .. ولكن للأسف انشغلنا بما خُلق لنا عمّا خُلقنا لأجله .. فأنتِ غاليتي أدعي الله بالزوج الصالح ولكن لا تجعلِ دنياك وسعادتك متوقفة على ذلك ... }~ حبيبتي يا من حرمت من الاطفال أعلمي أن من منعك قادر على إعطاءك ولكن حرمك [color="rgb(153, 50, 204)"]لحكمة [/color]يعلمها هوولكن عقولنا القاصرة لم تفقه لها فاستعيني بالله وادعيه ولكن لا تجعلِي هذا الأمر تتوقف عليه سعادتك ودنياك تفاءلي وعيشي حياتك بألوان الجمال من حولك.. }~ حبيبتي يا من فقدتِ زوجك تذكري معي الله متعك بهذا الزوج سنوات ربما كانت من أجمل أيام حياتك ولكن الله جل في علاه أستلم أمانته لخيره يعلمها هو سبحانه ونجهلها نحن فلما الجزع أين إيمانك بالقضاء والقدر؟! أين صبرك؟!وأين رضاك؟!بما قدّر الله وتذكري أن غاليك الذي ألبستِ حياتك سواد لأجله لن يرضى بهذا وربما حزنك هذا يضره ولا ينفعه واستبدلي هذا اليأس والحزن بالدعاء ليكن لكم ملتقى في الجنان إن أحسنتِ الظن بالله وعملتي ما فيه مرضاته أعلم أن الكلام سهل ولكن الواقع صعب ولكن لا ترضخِ لظروف الحياة أن ترسم حياتك فأنتِ إنسانة قوية بالله متوكلة عليه طامعة فيما عنده فحطمي القيود وبدئي .. قد تكون البداية صعبة ولكن النهاية ستكون لذة تنسيك صعوبة البداية بإذن الله .. أبتسمي غاليتي وتفاءلي.. فبقدر عزيمتك وتفاؤلك وإصرارك تندمل جراحك وستشرق حياتك بنورالأمل الذي لا يحجبه ظلام اليأس والتشاؤم مهما كانت الظروف وجعلي شكواك لمن ابتلاك فهو اعلم بحالك وهو القادر على فرجه وليكن لنا في نبي الله يعقوب عبره عندما ابتلاه مولاه ماذا قال ..؟! قال (إنما أشكو بثي وحزني إلى الله وأعلم من الله مالا تعلمون) |،،، فعلى تربة اليأس تنبت زهور الأمل،،، منقوووووووووووووووووووووول |
بلسم من الكلمات يضمد الجراح
شكرا لك |
"وعسى أن تكرهوا شيئاً وهو خير لكم" إن الدنيا يا عزيزتي دار شقاء وابتلاء والمؤمن الحق مبتلى فهذا امتحان واختبار إلهي لقياس قوة إيماننا وصبرنا وثباتنا وثقتنا بالله عز وجل واعلمي أن الله الوهاب الرزاق إذا حرمنا من أمر فإنه سبحانه بالمقابل يدخر لنا الأفضل إن لم يكن في الدنيا ففي الآخرة فقط يجب أن لا نيأس من رحمة الله وأن لا نستسلم للإحباط والفشل والسلبية وأن نخلع نظارة التشاؤم وندب الحظ وحسد الآخرين ونرتدي نظارة التفاؤل والقناعة بأن الرزق بيد الله وحده وأن ننشغل بالعمل الجاد والتوكل على الله متسلحين بطاعته وعبادته على الوجه الأمثل والأكمل... غاليتي ريم الغنادير موضوعكِ جداً جميل ومؤثر شكراً لكِ على هذا الانتقاء الطيب بانتظار جديدكِ النافع مع كل الاحترام والتقدير http://www.manab3.com/vb/mwaextraedit4/extra/47.gif |
شكرا لك اختي وجه القمر على مرورك الكريم والشكر موصول لك عزيزتي زهرة البيلسان على مجاراتك لم انتقيت ويكفيني شرف مروركما الاكثر من رائع |
الأخت القديـــــــــــرة عشق لك كل تحية وتقدير على مشاركتك موضوعى ومرورك الكريم |
جزيل الشكر عزيزتي طرح يحاور الفكر والقلوب ويبعث امل جديد .....
تحياتي وتقديري |
اشكرك اختي عشق على مرورك ونسال الله ان لايخيب لنا املنا الكبير ...
وهو ان يشملنا بعفوه وظله يوم لا ظل الا ظله .... اللهم امييييييييييييييين |
يا حياتي وربي حزنت عليها
المفروض الزوج ما تسرع بهذا الشكل الغريب قصدها كان تهنيه بالسنه الجديدة وجزاتها ردة فعله المتسرعه والله حرام |
سأكتبُ كل العبارات في ورق مخطوط ْ
لأجعل منها أروع أكليل من الحروفِ والكلماتِ والزهور والأنغامْ وألحانِ الشكرِ والاحترامْ لأقدمها لكم تعبيراً عن شكري وإمتناني لردكم الكريم ,, تحياتي الوردية ... لكـم خالص احترامي |
كيف تفتح خطوط التواصل مع أطفالك؟
عزيزي الأب عزيزتي الأم أكثر الأطفال، في سن العاشرة وأكبر يقولون إنهم للأسف لا يستطيعون التحدث مع آبائهم إما لأن آباءهم لا يستمعون لهم، أو لا يفهمونهم، أو سيبالغون في رد الفعل. وكأهل تصبح هذه خسارتنا، لأن قدرتنا على لعب دور أولياء الأمور تعتمد على معرفة ما يجري في حياة طفلنا، وأن نكون قادرين على التأثير عليه أو عليها. تحدي التواصل مع الأهل يكمن التحدي في قدرتنا على الاستماع، كن حاضرا من دون أن تكون ملحا، وابحث عن طرق للتحدث عن الأمور الصعبة، حتى يشعر الطفل بالراحة ويبدأ بالمشاركة. إذا كنت تستطيع السيطرة على عواطفك والحفاظ على هدوئك، فقد يُسهل ذلك على الطفل البدء بالحديث والمشاركة بما يدور في ذهنه، وعندها ستضمن نجاح التواصل. لا تأخذ الأمر بصفة شخصية - ابنك المراهق يغلق باب غرفة نومه بعنف، طفلك ذو العشرة أعوام يقول: «أمي، أنت لا تفهمينني أبدا!»، ابنتك ذات الأربعة أعوام تصرخ: «أنا أكرهك!». أهم شيء يجب أن تتذكره في هذه الحالة هو ألا تأخذ الأمر بصفة شخصية! فهذه التصرفات لا تدور حولك. بل حولهم: مشاعرهم المنهكة، صعوبة السيطرة على أنفسهم، قدراتهم غير الناضجة لفهم وإبداء عواطفهم كلها تتحكم في تصرفاتهم. فعلى سبيل المثال، عندما تقول ابنتك: «أنت لا تفهمني!» حاول سماع ذلك كمعلومات عنها -في هذه اللحظة هي تشعر بأنه لا أحد يفهمها– وليس أنت أخذ الأمر بشكل شخصي سيجرح مشاعرك، وهذا يعني أنك ستفعل كما نفعل كلنا عندما نتأذى: إما نتوقف عن الكلام، أو نغضب، أو كلاهما، الأمر الذي سيجعل المشكلة تزداد سوءا لكل الأطراف. تعلم إدارة مشاعرك الخاصة وسلوكك الشخص الوحيد الذي يمكنك السيطرة عليه في هذه الحالة هو أنت، وهذا يعني: • خذ نفسا عميقا. • لا تأخذ الأمر بصفة شخصية. • ذكّر نفسك بأن طفلك يحبك لكنه لا يستطيع التواصل معك كشخص بالغ في هذا العمر. - حاول السيطرة على نبرة صوتك. - حاول أن تضع نفسك مكانه، وتتذكر كيف كان شعورك وأنت طفل يشعر بالانزعاج والغضب. - راجع نفسك، هل وجهة نظرك تسبب لك الغضب، «لكنها كذبت علي!» وإذا كان ذلك ضروريا حاول التبرير لتغير رد فعلك العاطفي. - أعد رباط الحب والتعاطف مع طفلك. - ما زال باستطاعتك وضع الحدود، لكن قم بها من أهدأ مكان ممكن. طفلك سيكون ممتنا جدا، حتى إذا لم تستطع الإقرار به في الوقت الحاضر. نحن لا نقترح بأن تترك أطفالك يعاملونك بقلة احترام، ولكننا نقترح بأن تدع مشاعر الحب تتصرف، بدلا من مشاعر الغضب، عندما تضع الحدود. وإذا كنت غاضبا جدا للتواصل مع مشاعر الحب في الوقت الحاضر، فانتظر حتى تهدئ. ابدأ المحادثة بشكل هادئ ابدأ المحادثة دائما بالتحدث عن مكانة طفلك لديك، أقرب ما يكون. هذه المقدمة ستقلل من موقفه الدفاعي حتى يتمكن من سماعك. دعه يبدأ من تعليقاتك سواء للتصحيح أو الإضافة، ثم تحدث عن تصحيحاته حتى يعرف أنك تعترف برأيه في الأشياء. امنح الطفل الاحترام تذكر أن أكثر من منظور واحد يمكن أن يكون حقيقيا. افترض أن لدى طفلتك سببا لوجهات نظرها أو سلوكها قد لا يكون هذا السبب جيدا، لكنها تملك سببا. فإذا كنت تريد فهمها، فأنت بحاجة إلى منحها الاحترام الأساسي لمحاولة رؤية الأشياء من وجهة نظرها. قل ما تحتاج قوله وبعد ذلك أغلق فمك واستمع. امنح الطفل الأمان لا يستطيع الناس الاستماع إذا كانوا يشعرون بالانزعاج. إذا لم يشعر الطفل بالأمان، فسينسحب أو يهاجم. إذا بدأ طفلك يشعر بالغضب أو الخوف أو الأذى، فتراجع وكرر المحاولة. ذكره وذكر نفسك كم تحبه، وبأنك تتعهد بإيجاد حل يرضي جميع الأطراف. حاول جاهداً تجنب لوم الطفل الأمر لا يدور حول الفوز، لكنه يدور حول التعليم. استعمل عبارات تبدأ بـ»أنا» لوصف مشاعرك «يخيفني عندما تتأخر ولا تتصل». وصف الحالة وليس الطفل «هذا التقرير أسوأ بكثير من تقاريرك السابقة». - استدع طبعك اللطيف والمرح. -اللمسة الخفيفة غالبا ما تشتت التوتر بطريقة سحرية. هدئ من غضبك - تذكر أن إظهار الغضب يجعلك تبدو أكثر غضبا فقط، لأنه يعزز إحساسك بأنك على حق وأن الطرف الآخر مخطئ. بدلا من ذلك. - لاحظ غضبك واستعمله كإشارة لما يحتاج إلى تغيير. على سبيل المثال، بدلا من الدخول في نوبة غضب لأن الأطفال لا يساعدون في البيت، استعمل غضبك كمحفز لتطبيق نظام جديد من الأعمال المنزلية، نظام يساعدونك على تصميمه ويساعد على منع ظهور المشاكل في المستقبل. لا تسخري من طفلك الطفل بطبعه متقلب الأهواء والأحوال، فتارة يغضب وتارة يرضى، وأخرى يهدأ وغيرها يثور، وهذا ينبغي أن يعلمه جيدا كل أب وكل أم، إلا أن بعض الآباء والأمهات ربما حطم معنويات طفله وأهانه لمجرد خطأ صدر منه، أو لأن به صفات خلقية لا دخل له فيها، فمثلا لو أن طفلا كان به عيب في نطق حرف ما، سبب له قصورا في الكلام، فلا ينبغي أن نجعل منه وسيلة للضحك والسخرية، فنعيره بما يصدر منه من ألفاظ غير مستقيمة، لأن ذلك يتراكم في نفسيته وهو صغير، ويتأثر به ويظل يتذكره حينما يشب ويكبر، وقد يدفعه ذلك الإحساس إلى تفضيل الصمت على الكلام. الطفل في المدرسة يتعرض للنجاحات والإخفاقات، فيجب أن نشجعه إذا تفوق وحقق تقدما، كما يجب الوقوف بجواره إذا قصر في مادة ما لنتعرف على سبب تقصيره ونحاول أن نعينه ونساعده حتى يخرج من كبوته هذه، فهي بالنسبة له كبوة لا محالة، إلا أن السخرية منه والاستهزاء به ووصفه بالفشل إذا قصر في أي مادة دراسية واتهامه بالغباء، كل ذلك يؤدي إلى أن يقتنع الطفل في قرارة نفسه أنه فاشل غبي لا يصلح في دراسة ولا في غيرها، وبذلك نكون قد دمرنا هذا الطفل بهذه السخرية التي لا ينبغي ولا يصح أن تكون. وإذا أخطأ الطفل في سلوك ما، وفعله مرة على سبيل النسيان فلا يصح أن نهول من ذلك، فلو أخذ الطفل حاجة صاحبه في المدرسة مرة، واكتشف ذلك الأب أو الأم، نعم يلام على ذلك ويعنف في حينها، وحينئذ ينتهي الطفل، فلا يعود إلى هذا السلوك مرة ثانية، أما إذا مكثنا كل يوم نؤنبه ونذكره بفعلته، ونتهمه بأنه لص يسرق حاجيات أصحابه، أو نصفه بأنه غير أمين، لأدى ذلك إلى تحطيمه معنويا، ولكثرة الاتهامات الموجهة إلى الطفل يقتنع بأنه لص وغير أمين، وأن صفته كذا وكذا مما قبح من الصفات، كذلك الحال لو كذب الطفل مرة، أو تلفظ لفظا قبيحا مرة، وغير ذلك مما قد يصدر من الكبار قبل الصغار. إننا لا نشجع السلوك السيئ الذي يرتكبه الطفل، بل نشدد على ضرورة زجره ونهيه وقت صدور السلوك منه، عندها يعلم الطفل أنه أخطأ وقصر، فيرتدع، ويعود من قريب، وينتهي ويكف عن الخطأ. لكن أن نجعل من سلوك صدر منه خطأ نعيره به، ثم نذكره بما مضى، ونصفه بأقبح الأوصاف، فهذا ليس من التربية في شيء، بل إن ذلك يؤثر سلبا عليه، ويظل يلازمه طيلة طفولته، بل في شبابه، وبعد تخرجه من دراسته، وممارسة حياته العملية. إننا يجب أن نتعامل مع الطفل في إطار من التقويم السليم والتوجيه الرشيد الذي يجعل منه شخصية سوية مستقيمة، تفرق بين النافع والضار، وبين الخطأ والصواب، وبذلك نكون قد تحاشينا صناعة الطفل الذي لا يفكر ولا يبتكر ولا يتحمل مسؤولية. :358: للفائدة والأهمية بانتظار آراءكم ومداخلاتكم القيمة تحياتي لكم :v9v9net_022: |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
ياهلا وغلا بالغلا كله .. فعلاً مهم جداً التواصل مع الآبناء خاصة بعد عمر 12 سنة .. برأيي إذا كان أحد الوالدين لم يتقرب من أبنائه ويسمع لهمومهم ومشاكلهم ويتعايش معهم فيها ويوجههم للطريق الصحيح من غير توبيخ في هذه الفترة قد يجد صعوبة بعد ذلك أن يتقرب منهم بعد سن المراهقة .. زهر البيلسان دائماً تأتين لك بكل ماهو مفيد وجميل سلمت أناملك على النقل الرائع لك ودي وأمتناني |
آختي سلمت يمنآكـ على مآحملتهـ لنآ
موضوع عآلي بذوقهـ ,, رفيع بشآنهـ كلمآتـ كآنت ,, وسوف تزآل بآلقلبـ ,, يــ ع ـطيكـ الــ ع ـآآفيهـ على مآطرحتي لنآآ يـآآلــ غ ـلآآآ ,, ولاتحرمينامن جديدكـ ,,,, لآعدمتي ,,, ولآهنتي |
موضوع في قمة الخيااال
طرحت فابدعت دمت ودام عطائك ودائما بأنتظار جديدك الشيق لك خالص حبي وأشواقي سلمت اناملك الذهبيه على ماخطته لنا اعذب التحايا لك لكـ خالص احترامي |
ماصدق هو شكله ينتظر هالحظه من زمان
يعني عشان رساله خطب الله يهدي الجميع بس الله يعطيك الف عافيه صموته ع الخبر ياقمر |
موضوع في قمة الخيااال
طرحت فابدعت دمت ودام عطائك ودائما بأنتظار جديدك الشيق سلمت اناملك الذهبيه على ماخطته لنا اعذب التحايا لك لكـ خالص احترامي |
دائما متميز في الانتقاء
سلمت على روعه طرحك نترقب المزيد من جديدك الرائع دمت ودام لنا روعه مواضيعك لكـ خالص احترامي |
حسبي الله عليهم
بجد زمن فتن وربي يحمينا ويحمي اطفال المسلمين وبصراحه انا افضل القنوات الاسلاميه للأطفال مثل سمسم وقناة المجد للأطفال وغيرها كثير الف شكر لك غلاتي ع الموضوع |
نوَّرت الصفحة وابتهجت مُعدة الموضوع بإطلالة الغاليتين: مراجن العف الخجول إن سبب اختياري للتطرق إلى هذا الموضوع الهام جداً حقيقة هو ما نراه ونلمسه من وجود هوة كبيرة بين الآباء وأبنائهم بسبب قلة التواصل أو بالأحرى عدم اهتمام الوالدين وأولياء الأمور بهذا الأمر لجهلهم بالوسائل والطرق التربوية الصحيحة وما يترتب على ذلك من عقد ومشاكل نفسية لها تأثير سلبي مباشر على سلوكيات أبنائهم أتمنى أن يدرك الآباء والأمهات هذه النقطة قبل فوات الأوان وكما يقول المثل الشعبي: إن كبر ابنك خاويه... أختاي الفاضلتان لا أستغني أبداً عن آرائكما القيمة فيما أقدم وأطرح من مواضيع ممتنة لكما تفاعلكما وحسن تواصلكما معي راجية في الوقت ذاته أن أحصد مزيداً من الآراء ووجهات النظر التي من شأنها أن تثري الموضوع، ممن يهمهم الأمر ودي واعتزازي |
طرح طيب مثمر بالخير لكل الاسرة ونصائح مفيدة للقارئ
وسطور بلون احمر تشد الانتباه وتجعلك تركز بخلاصة الطرح جزيل الشكر عزيزتي تحياتي لك |
هلا بك العف الخجوول اشكرك على المتابعة |
اشكرك العف الخجوول
ودي |
تفاصيل الحياة الزوجية الخاصة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته انتشرت هذه المواقع بكثرة ،وأصبحت معظم المنتديات تفرد قسماً خاصاً لمناقشة الثقافة الزوجية ،ويظهر أنها تلقى اقبالاً عند الرجال والنساء على حد سواء ،خاصةً من المقبلين على الزواج ،أو المتزوجين حديثاً وربما من مضى على زواجهم سنوات عدة ،ومع ذلك يفتقرون الى هذه الثقافة ويجدون جواباً لحيرتهم وتساؤلاتهم في هذه المواقع فهل الأطلاع عليها مباح ؟؟؟ نجد الأجابة في فتاوى علمائنا الأفاضل جزاهم الله خيراً بالتفصيل : حكم المواقع التي تفرد أقساماً للكتابة في تفاصيل العلاقة الزوجية الخاصَّة السؤال: ما حكم الكتب ، ومواقع الإنترنت ، والدورات التدريبية المتخصصة بمواضيع الثقافة الجنسية ؟ علماً بأن المواقع التي أتحدث عنها - وقد شاهدتها بنفسي - عربية ، ويرتادها نساء مسلمات ، وهي مخصصة للنساء فقط ، ولا يسمح بمشاركة الرجال فيها إطلاقاً ، وتتحدت عن أنواع المداعبات الزوجية ، وأوضاع الجماع ، ولكن دون صور إباحية ، أو ما شابه ، كما أنها تنبذ الممارسات الشاذة ، والمحرمة بالدين الإسلامي ، والدورات التي أتحدث عنها أيضاً مخصصة للنساء المتزوجات فقط ، وتُلقيها أستاذة – امرأة - ، وتتحدث عن مواضيع مختلفة ، منها : زيادة الحب ، والود بين الزوجين ، وطرق إغراء الزوج ، والتفاهم بين الزوجين . أنا أعترف بأنني أشعر بانتعاش ، وتحسن شديد بعلاقتي الزوجية بعد قراءتي لهذه المواضيع . ما حكم هذه الأمور ؟ . الجواب: الحمد لله أولاً: أمر الله تعالى الأزواج أن يعاشر كل منهما صاحبه بالمعروف ، والمعاشرة الجنسية بين الأزواج تدخل في هذا الأمر ، ومما لا شك فيه أن كلا الزوجين بحاجة لـ " ثقافة جنسية " تسهل عليهما الحياة الزوجية ، وتقوي ما بينهما من رباط . وإنه لمن المحزن أننا نجد في هذا الأمر إفراطاً ، وتفريطاً ، أما الإفراط : فهو ما ينتشر في الآفاق من نشر لهذه الثقافة الجنسية بقوة ، من غير حياء ، ولا حشمة ، فتتناولها المناهج الدراسية بالتعليم النظري ، ويتناولها دعاة الفحش ، والعهر ، بالتطبيق العملي ، وذلك من خلال تسهيل عملية اللقاء بين الجنسين بكل ما هو محرَّم ، ومثل هذا العلم والعمل يكون قبل الزواج بسنوات ، بل إنه ليبعِّد كثيرين عن الزواج ؛ لما يراه من متعة ! من غير تحمل مسئولية ، ومن غير ارتباط بشريك واحد . وأما التفريط : فهو منع تعلم ما جاء به الشرع من الأحكام المتعلقة بذلك ، وعدم معرفة ما يحتاج إليه منها ؛ فربما تزوجت الفتاة وهي لا تعلم متى يحل لزوجها أن يجامعها ، ومتى يحرم ، وماذا يحل له منها ، وماذا يحرم ، وهكذا . وليعلم أن التوجيهات الشرعية في مثل هذه الأمور ، تأتي في سياقات متنوعة ، وفي مواقف متنوعة أيضا ، بحسب الحاجة والمصلحة ، مما يجعل الحديث عنها في سياقه الطبيعي ، وحجمه المعقول ، دون إفراط ولا تفريط ، ومن غير أن تتحول تلك المسائل إلى شغل عام في حياة الإنسان ؛ بل هي أمور مهمة ومطلوبة ، لكن لها حجمها الطبيعي ، وأدبها العام . ومن أدب الشرع في تعليم ذلك والحديث عنه : أنه يعتمد على الكناية المفهمة ، والتي يستغني بها عن التصريح بما يستحيا من ذكره ، ويخدش الحياء التفصيل فيه . كما في قوله تعالى : ( أُحِلَّ لَكُمْ لَيْلَةَ الصِّيَامِ الرَّفَثُ إِلَى نِسَائِكُمْ هُنَّ لِبَاسٌ لَكُمْ وَأَنْتُمْ لِبَاسٌ ) البقرة/ 187 ، وقوله تعالى : ( نِسَاؤُكُمْ حَرْثٌ لَكُمْ فَأْتُوا حَرْثَكُمْ أَنَّى شِئْتُمْ ) البقرة/ من الآية 223 ، وقوله صلى الله عليه وسلم لجابر بن عبد الله لما علِم بتزوجه من ثيب : ( فَهَلَّا تَزَوَّجْتَ بِكْرًا تُضَاحِكُكَ وَتُضَاحِكُهَا وَتُلَاعِبُكَ وَتُلَاعِبُهَا ) رواه البخاري ( 5052 ) ومسلم ( 715 ) . ومن الآداب المهمة لذلك الاعتماد على الرصيد الفطري لكل امرأة ، والذي يعطيها قدرا كبيرا مما تحتاجه في ذلك ، وفي كل بيئة ينتقل قدر من المعارف المكتسبة , والخبرات المتعلقة بذلك من خلال نساء أهلها ، اللاتي سبقن إلى خوض مثل هذه التجارب ، في حدود لا تخدش الأدب ، ولا تخل بالحياء . ثانياً: أما بخصوص المواقع التي تعلِّم النساء تلك الثقافة الجنسية فلا بأس بمطالعة ما فيها من المواضيع الجادة العلمية المفيدة ، بشرط أن تكون تلك الموقع موثوقة فيما تقدمه من المعلومات ، جادة في أداء رسالة تعليمية نزيهة ، بعيدة عن الإثارة الرخيصة ، والدعايات التافهة . وهو الأمر الذي ينطبق على الكتب والنشرات التي تعنى بذلك اللون من المعارف . على أن يبدأ انشغال الفتاة بمثل ذلك اللون من المعلومات عند حاجتها الفعلية إليها ، بدخولها في الزواج ، أو إقبالها عليه وقرب حصوله لها . ثالثا : المشاركة المباشرة في مثل هذه المنتديات : تكتنفها محاذير عديدة ، ولعل من أخطرها : تلصص الفساق وأهل الفساد ، بأسماء مستعارة ، ومعلومات وهمية باعتباره امرأة ، بغية التسلية الرخيصة ، والتلاعب بالعقول والقلوب . لا سيما إذا كان المنتدى يعرض لتلك الموضوعات الحساسة . بل إن مجرد مطالعة الموضوعات في مثل هذه المنتديات ، ينبغي أن يضبط بأمور مهمة ، منها : 1. أن تخلو تلك المواقع ، والمقالات من الصور المحرَّمة ، كصور النساء عموماً ، أو الصور اليدوية ، وخاصة تلك التي تُرسم فيها الأعضاء الجنسية . 2. تجنب الألفاظ النابية ، والتخلق بأخلاق الإسلام في الاكتفاء بما يوصل الرسالة ، دون التعرض للألفاظ الصريحة المؤذية ، إلا أن تكون حاجة لذلك . 4. تجنب عرض تلك المواضيع بالصوت – كما تعقدها بعض النساء في دورات ! - ، ومن باب أولى بالصوت والصورة ؛ لما في ذلك من تعريض المتكلمات أنفسهن للسوء ، من خلال انتشار أشرطة تلك المحاضرات بين أيدي السفهاء ، وتعريض المتكلمات أنفسهن لتعليقات ساخرة ، ومهينة ، من أهل الفساد . 3. عدم الاكتفاء في التعليم والتوجيه لمسائل الحب ، والعشق ، وممارسة الجنس ، وتعليق الزوج بالفراش ، فالعلاقة الزوجية أسمى من أن تكون موجهة لذلك الاتجاه دون غيره ، بل تعلَّم المرأة أخلاق الإسلام في التعامل مع زوجها ، وأهل زوجها ، وتعلَّم أصول تربية أولادها ، وضبط علاقاتها بجيرانها ، وأقرباء زوجها ، وأمور تنظيف البيت ، وترتيبه ، والطهي ، واستغلال الوقت في التزود بالعلم الشرعي ، والإتيان بالأذكار ، وتعليمهن مسائل الشرع الخاصة بالنساء ، كأحكام الحيض ، والغسل ، وغير ذلك ، وبذلك تكون هذه المواقع قد أدت رسالتها على أكمل وجه ، وإننا لنرى أنه من المهانة للمرأة حصر تعليمها وتوجيهها في الأمور الجنسية ، وأمور الفراش ، وهذه الأمور وإن كانت لها أهمية بالغة ، لكنها جزء من الحياة الزوجية ، لا كلها . فمتى التزم المنتدى ، أو الكتاب ، أو الموقع : بما مر من الضوابط ، وغيرها من أصول الآداب العامة : فلا مانع من قراءته ومطالعة ما فيه من المواضيع النافعة . وأما مشاركة المرأة المباشرة في مثل هذه المنتديات : فيكتنفه محاذير عديدة ، توجب البعد عنها ، لا سيما مع إمكانية تحصيل الفائدة الحقيقية دون تلك المشاركة . والله أعلم الإسلام سؤال وجواب والآن هل أنتِ ممن يطلعن على هذه المواقع ؟؟ هل تجدين فيها استفادة؟؟ هل تفرطين في الأطلاع عليها ؟؟ هل تطبقين ما تتعلمينه منها ؟؟ هل تشاركين زوجكِ تجربتك أم تتكتمين على اطلاعك ،وثقافتك المكتسبة منها هل هو أمر مقبول اجتماعياً ولا تتحرجين من ذكر أنك تتابعين هذه المواقع ؟؟ أرجو منكن التفاعل مع الموضوع والأدلاء بآرائكن |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته من حق الزوجين التثقف جنسياً خاصة في ظل المغريات الكثيرة التي تحاصر الشاب إذ أن الزواج يجب أن يوفر الإحصان والعفاف لكلا الطرفين لكن يجب أن يتم ذلك من خلال الطرق والوسائل الصحيحة إذ أن الكتب الرخيصة التي تغص بها بعض المكتبات التجارية فضلاً عن مواقع الانترنت التي تخصص منتديات عن الحياة الزوجية التي خرج بعضها عن نطاق الأدب وتجاوز حدود المعرفة والاطلاع إلى أمور أخرى.. بالإسفاف والابتذال ونشر أسرار الفراش وتعريف الآخرين تفاصيل ما يدور في غرف النوم بين الزوجين وهذا أمر يؤدي إلى شبهات ومنهي عنه ولا يجوز كما جاء في حديث :"إن من شر الناس عند الله منزلة يوم القيامة الرجل يفضي إلى امرأته وتفضي إليه ثم ينشر سرها" وروى أحمد وأبو داود من حديث أبي هريرة ـ رضي الله عنه ـ "أن رسول الله صلى الله عليه وسلم صلى فلما سلم أقبل عليهم بوجهه فقال: "مجالسكم هل منكم الرجل إذا أتى أهله أغلق بابه وأرخى ستره ثم يخرج فيحدث فيقول فعلت بأهلي كذا ؟ فسكتوا فأقبل على النساء فقال: هل منكم من تحدّث ؟ فجثت فتاة كعب على إحدى ركبتيها وتطاولت ليراها رسول الله صلى الله عليه وسلم ويسمع كلامها فقالت : إي والله إنهم يتحدثون وإنهن ليتحدثن فقال : هل تدرون ما مثل من فعل ذلك ؟ إن مثل من فعل ذلك مثل شيطان وشيطانة لقي أحدهما صاحبه بالسكة فقضى حاجته منها والناس ينظرون إليه". من الممكن استشارة أطباء متخصصين في هذه الأمور مع مراعاة السرية التامة ولا حياء في العلم النافع وهنا يأتي دور الزوجين من خلال الحوار الصريح بينهما فكلاهما سكن ولباس وستر وغطاء لبعضهما... وأجد نفسي أتفق مع الآراء التي تمت الإشارة إليها في الموضوع أختي الفاضلة سمو القلم يسعدني أن أكون أول من تتواجد في متصفحكِ شاكرة لكِ هذا الطرح الهادف وأتمنى من باقي الأخوات المشاركة أسأل الله للجميع بيوتاً هادئة مستقرة يحوطها ستر الله وبركاته :152: |
والشكر موصول لكِ أختي الفاضلة عشق فقد كنتُ أنتظر إطلالتكِ على إحدى صفحاتي كي أستأنس برأيكِ فيما أقدم من مواضيع وأنا جداً سعيدة لأن هذا الطرح قد شد انتباهكِ وراق لكِ راجية أن أظل عند حسن ظنكِ بي دائماً ولا تحرميني شرف مروركِ http://www.manab3.com/vb/mwaextraedit4/extra/64.gif |
الأخت الكريمة العف الخجول أقف منبهرا أمام عظمة حروفك وهى تمدح قلم حديث العهد لك منى كل تحية وتقدير أختى الفاضلة |
مرحبا بهطول حرفك وحبرك اللذيذ
اشكرك زهر على زيارتك وبصمتك الوعية المثقفه ودي واحترامي |
شجعوا أطفالكم على الإعتراف بأخطائهم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته إذا أخطأ الطفل وجاء يصارحنا بحقيقة خطئه هل نثور ونغضب ونعاقبه..فتكون النتيجة الخوف والجبن وعدم مصارحتنا بأي خطأ يرتكبه بعد ذلك وبهذا نضع أولي بذور الشخصية الكاذبة المخادعة الجبانة؟ أم نستمع إليه ونعطيه الوقت ليفسر سب خطئه ولا نشعره بالخوف بل نطمئنه ونعلمه الطريق الصحيح للتصرف لنشجعه علي قول الحقيقة والصراحة ما يساعد علي بناء شخصية شجاعة قادرة علي تحمل المسئولية والمواجهة وتحمل أخطائها..والقدرة علي إصلاحها.. كما يساعد ذلك الآباء علي معرفة المشاكل التي قد تواجه الطفل مبكرا وبذلك يستطيعون مساعدته بسرعة قبل تفاقم المشكلة فاعتراف الطفل بخطئه عادة صحية لابد من تشجيعه عليها.. وإذا رغبنا في عقاب الطفل فينصحونا دكاترة الطب النفسي باتباع الأتي : 1// عدم التجهم في وجه الطفل أو الغضب المبالغ فيه وعدم زرع الخوف في نفسه.. 2// إذا كان الخطأ لايستحق العقاب فلابد من شرح الخطأ للطفل وشرح كيفية عدم الوقوع فيه مرة أخرى.. 3// إذا كان يستحق العقاب فلابد أن يكون العقاب هادفاً وليس مهينا للطفل أو مسيئاً لكرامته أو مؤلماً له فمثلاً إذا كسر كوب ماء يمكن شراء كوب بديل من مصروفه أوتنظيف المكان من آثار الكسر.. 4// على الوالد معرفة إن للطفل قدرات محدودة وانه مازال في مرحلة التعلم لذلك يحق له إرتكاب بعض الأخطاء. 5// ان يكون للأهل قواعد ثابتة للخطأ والصواب وألا يترك العقاب لمزاج الوالدين ولحالتهما النفسية او لشخصيتهما فإذا كانا عصبين يعاقبان الطفل اما إذا كانا هادئين فيصفحان عنه.. وبذلك تضطرب مقايس الطفل لانه لايعرف الصواب من الخطأ فعدم وجود قواعد ثابتة للتعامل مع الطفل هي أسوأ طريقة لتربيته والتعامل معه... ودي لكم .. |
آختي سلمت يمنآكـ على مآحملتهـ لنآ
موضوع عآلي بذوقهـ ,, رفيع بشآنهـ كلمآتـ كآنت ,, وسوف تزآل بآلقلبـ ,, يــ ع ـطيكـ الــ ع ـآآفيهـ على مآطرحتي لنآآ يـآآلــ غ ـلآآآ ,, ولاتحرمينامن جديدكـ ,,,, لآعدمتي ,,, ولآهنتي |
فن التعامل الراقي مع أهل الزوج
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ليس هناك من شك في أنك تقدِّرين أهل زوجك حق قدرهم؛ وذلك إمتداد لتقديرك وإحترامك لزوجك العزيز، ولكنك بالطبع في بعض الأحيان تجدين نفسك في دوامة، فقد يزعجك تدخل أحدهم بنصيحة ما تتعلق بأسلوب حياتك مع زوجك أو أطفالك أو طريقة معاملتك للعاملة المنزلية أو أُمور مطبخك وعدم إتقانك لطهي بعض أصناف الطعام وما شابه ذلك، عليك إتِّباع فن التعامل مع أهل زوجك بطريقة ذكية بحيث لا تخسري صداقة أخواته وثقة والدته وخالته وعمته وخاصة كبار السن منهم. حاولي جهدك ملاطفتهم، ولا تبدي على محياك أي علامات تدل على تمكنهم من مضايقتك، ودائماً توخي حسن الظن بهم، ولا تدخلي معهم في أي جدال أو تحد ولا تصعدي المواقف أو توصلين النقاش إلى طريق مسدود. لا ترفعي صوتك وتأخذين الأمور بمحمل الجد وتنفعلين وتتوتر أعصابك وتختنق أنفاسك وكأنك في حلبة مصارعة، بل بالعكس تمالكي أعصابك وتماسكي وابتسمي – ولكن ليست إبتسامة صفراء – تستفزين بها من أمامك، وكوني هادئة ووديعة ومهذبة، ولا تكوني قاسية خاصة مع كبار السن. ونلخص بعض الخطوات التي تساعدك على التعامل بسلاسة مع أهل زوجك: - لا تهملي دور الجد والجدة في حياة أسرتك الصغيرة، فكلما منحت هؤلاء حقهم في التدخل اللطيف في بعض الأمور البسيطة، زادهم شعوراً بإنتمائك لهم وبالعرفان من طرفك تجاه أسرة زوجك التي قد أصبحت عضواً فاعلاً فيها. - امنحيهم فرصة لتقديم النصح، فمثلاً عليك مراعاة قلق الجدة إن أصيب حفيدها ولو بوعكة صحية بسيطة، ولا تضايقي نفسك إذا أبدت امتعاضها أو وجهت اللوم إليك؛ فالمشكلة تكمن في كونها لا تعرف كيف تعبر عن مشاعرها وقلقها على نحو لا يضايقك. - تجنبي تدخلهم في حياتك الشخصية بشكل صريح؛ وذلك بالمحافظة على خصوصياتك خاصة ما بينك وبين زوجك من أسرار، وعلى الجانب الآخر لا ينبغي أن تكون علاقتك بهم متوترة؛ لذا يتعيّن أن تكون هناك مسافة إحترام بينك وبينهم. - تعمدي طلب نصيحتهم ومشورتهم في بعض الأمور حتى تشعريهم بأهمية دورهم في حياة أسرتك الصغيرة، على أن لا تكون الإستشارة في موضوع حسّاس أو خاص أو مهم بالنسبة لك ولزوجك. - تمتعي بروح معنوية مرتفعة وتواضعي وخذي الأمور ببساطة؛ فذلك يساعدك على التخفيف من أي توتر، كما أنه سيعطيك فرصة أفضل للتعبير عن رأيك بطريقة أكثر لباقة وتأثيراً؛ مما يكسبك ثقتهم ومحبتهم على المدى البعيد. - لا تتوقعي من زوجك أن يكون جافاً مع أهله، ولكن المهم أن يدعمك أمامهم بطريق مهذبة. المصدر: كتاب حكايات رحلة العمر (مشكلات وحلول) الكاتب : أ. د. أميمة بنت محمد نور الجوهري |
شكرا انك اكرمتني بخلعي
وشكرا لك أنك وافقت على خلعي
فأنا جد فرح بهذه المناسبة ، بل واعتبره يوم جديد، يُتوِّج أعيادي القليلة في حياتي، والتي كانت أقل من المعتاد بفضل تواجدي الدائم معكِ ، إلى أن تحقق حلمي الصامت فجأة ،عندما قررت أخيرا" وبدون ضغط مني أو إكراه ،أن يتم خلعي . خاصة وأني وخلال العشرة سنوات الأخيرة من ارتباطنا ، لم عد الزوج الكفء، ولم أعد ذلك الصديق الغالي ، لم أعد الحبيب . وإن كنت أجزم بأنني لم أكن ومنذ باكورة أيام الزواج قريب من كلمة حبيب . وشكرا" لك ،أنك قررت أخيرا" فك الارتباط برجل جعلتِهِ يكرهُ فيك كل ابتسامة مصطنعة ، وكلمة جارحة ، وتَعَمُّدِ الابتعاد عن خصائص الأنثى من صوت وجمال وعطور . وشكرا" لك أنك جعلتني أخوض غمار التجربة مع كثيرات رضين بأن يكن ملهمات لأحرفي ، أكتب بهن ولهن ، وأحلم بهن ومعهن، فمنهن من تقبلن ذلك، ومنهن قد جرحنني بجارحة القول ونابِ الكلام ، بعد أن أنهكني جفاف ابتعادك عني ، ومجافاتك لي ، شأنك شأن كثيرات تزوجن ولكنهن كن أسيرات العرف والتقاليد ، ففشل الزواج وتحطمت رغبة العيش والتوافق مع الواقع الجديد . شكرا" لك سيدتي . الآن ، والآن فقط أصبحت حرا" طليقا" ، أكتب لمن شاء ممن ارتضين أن يتعاطفن معي ، لست أدري أيتهن بعد . لكني سأسم صورتها ، سأضم خيالها ، لا يهمني الجمال والصبا ، فالجمال عندي بعد خلعك لي أصبح له مذاق جديد ، ورؤيا خلاّقة تعتمد على العطاء . لا يِهمني أن تكون من أصول أفريقية أو صفراء ، أو حتى معدومة الجمال لا يهم . المهم الذي أصبو إليه أن تكون امرأة تمتلك الإحساس والشعور وجودي كرجل في حياتها ، رجل لا تلتفت إن حوى جيبه من مالٍ ، أو خط الشيب مفرقا" في شعره . وأخيرا" شكراً سيدتي أنك خلعت وجودي من حياتك ، فأنت لا أريد شيئا" وعلى استعداد ٍ لأن أبصم وأوقّع معلنا" موافقتي على إبراء ذمَّتَكِ ، لا بل والانحناء احتراما" على إبراءك ذِمَّتي منك . شكرا" سيدتي أنك وأخيرا" ، وافقتِ على خَلعي . أحمد عاصم آقبيق 04/05/2011م |
لقلمك بريق لايعرفه إلا من يستحق التقدير
لما يقدمه قلمك من صنيع العطاء ننتظر جديدك وابداعاتك بشوق تحياتي لك |
يسلمووو خيوو
استمر بطلتك علينا وبنتضااار جديدك |
| الساعة الآن 07:41 PM |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2026
